Desde mi alma

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Me dio risa, realmente risa que en un artículo anterior, en el que me refiero a la Virgen María y otros temas afines, me trataran de analfabeta religiosa e incluso evangélica... Casi me voy de espaldas de la risa.

Que no se tome como que me estoy burlando, no. Simplemente es una reacción a que la gente no lee, no comprende lo que uno escribe. Me llamaron "evangélica", cuando en lo que menos apoyo mi creencia es en los evangelios (la doctrina que en ellos hay)... todo porque hice un alcance a la suerte de politeismo existente en la religión católica con respecto a la imagen de la Vírgen. Lean bien, "alfabetos", no estoy en contra de la Vírgen, nunca lo estado (bien lo sabe Ella), simplemente me llama la atención la variedad de formas en las que se presenta ante los hombres (y mujeres). Sé perfectamente bien del hibridismo cultural que se produjo en nuestro continente con respecto a las creencias religiosas autóctonas y la imposición de las creencias del cristianismo. La Pachamama pasó a ser la Vírgen en todos sus nombres.

La intolerancia a las creencias de los demás me molesta sobremanera. Yo no estoy en contra de lo que crean los demás, porque no intento convencer a nadie, simplemente expreso mis ideas, lo que me inspira Dios (tal cual lo hizo con aquellos que escribieron los evangelios, porque ni siquiera fueron los apóstoles los que usaron la pluma para fijar sus visiones particulares acerca de Cristo, fueron escritos después de 60 años de la muerte de Cristo). Yo creo en Dios, su Hijo y el mensaje de Amor que nos dejó. Eso, para mí, es lo verdadero. El resto son palabras que cualquier hombre o mujer escribe acerca de lo que sabe y lo que Dios inspira en sus corazones, porque si no fuésemos libres (como Dios nos hizo), seríamos una sociedad como las hormigas, las abejas o las termitas, mandados todos por un cerebro central, sin tener posibilidades de ser individual.

Es por eso que para mí sería fácil tratar de retardados a quienes "me condenan" por pensar diferente, pero no. ¿Para qué? Si sólo están pensando diferente a mí. Tampoco los compadezco, no corresponde, cada uno cree lo que quiere, lo importante es que la base sea la Ley de Dios, el AMOR. Sin eso, hay contradicciones.

Yo creo en Dios, creo en el mensaje que trajo su Hijo, pero no creo en las imposiciones de la Iglesia Católica. No creo en ella, porque está comadada por hombres, los mismos que creyeron tener la verdad al seleccionar sólo cuatro evangelios, ¿y los otros veinte y tantos?

Todos, cada una y uno de nosotras y nosotros tenemos un pedacito de la Verdad, una chispa de la Divinidad que nos habla de diversas formas, nos inspira y nos guía a través de la vida. Dios es un padre amoroso, al que no debemos temerle, simplemente debemos confiar en Él. ¿Acaso eso es tan difícil de entender?

Yami

¿Se cree en la palabra del hombre o en el hombre?

Estoy viendo en este preciso momento (02:15 de la madrugada del día sábado 24 de mayo) un documental acerca de María Magdalena, en el que se discute la relación entre ella y Jesús. En relación a este tema, una de las cosas que nunca me han convencido es el hecho de que María Magdalena era prostituta. Lo mismo que Jesús era soltero. NO me cabe en la cabeza que aún se tome a pie juntillas lo que la Biblia dice, siendo que es un libro escrito por hombres. Podrían discutirme esto diciendo que son letras de hombre inspiradas por la divinidad, pero la mente humana es frágil y fácilmente puede cambiar por mal interpretación esa inspiración.

Además, no entiendo por qué causa tanto escozor la idea de que Jesús fuera casado. ¿Acaso eso le resta santidad? ¿Acaso es malo pensar en él como un hombre común y corriente, que cumplía con las costumbres de su época, en que debía estar casado como cualquier otro buen judío? ¿O es molesto que una mujer fuera la más cercana al Maestro de maestros?

NO entiendo. Para mí Jesús es hombre y divinidad, su palabra es la que cuenta, ¿qué importa su vida privada? ¿Tan pecaminoso sería que él amara carnalmente a una mujer? ¿Acaso el cuerpo de Jesús no puede considerarse como el receptáculo común que toda alma humana tiene? O sea, si él encarnó como hombre, es lógico que sintiera como hombre. Antinatural sería imaginarlo fuera de ese contenedor, por algo él se hizo hombre para estar cerca de nosotros.

Además, la Biblia está formada por los libros escogidos por la Iglesia, una selección que se acerca a sus propios dogmas, sus propias ideas, por lo que, como es lógico a cualquier orden que se forma, todo lo que se aleja, toda idea que lleve por otros derroteros es considerada como algo peligroso y hereje, no apta para el resto de la gente que pudiera pensar. PENSAR, en la masa, es una característica peligrosa. PENSAR en la masa, significa que la élite no puede controlarla bajo una mano dictatorial.

Jesús fue un hombre extraordinario. Hijo de Dios, portador y revelador de una nueva palabra divina, una doctrina que se resume en AMOR, en todas sus formas. Yo lo entiendo así, por lo que no me convencen los adoctrinamientos católicos o de cualquier otra religión que tome como base la Biblia. Considero que no hay una lectura hecha desde la época en que fue escrita. Recuerden que es un registro histórico de la historia del pueblo judío, por lo que tampoco para mí es lógica la presentación del dios del temor que aparece en el Viejo Testamento. Ese dios no es el que yo siento que entregó a su hijo para el sacrificio en la cruz, ese dios es cruel y vengativo, totalmente opuesto al Dios del Amor que Jesús nos presenta. En eso creo, en ese Dios amoroso y que confía en nosotros.

Ah, me expandí en varios temas relacionados, pero esto me apasiona. Nunca le creí a los curas, no confío en ellos. Debe haber uno que otro que realmente sienta la palabra de Dios en el corazón, y crea en el mensaje de su hijo Jesús, una mensaje en el que mujeres y hombres somos iguales. La figura de la mujer en la Biblia es menospreciada, obvio, las costumbres judías veían a la mujer más como un objeto que como un ser pensante, como en la mayoría de las culturas que conocemos (europa, asia) en las que el patriarcado se impuso. Propiedad del marido... y esa imagen quieren mantenerla amparados en lo que dice la Biblia. Déjense de tonteras,¡¿quieren?

Estoy segura que no faltará el que intente desacreditar mis palabras, pero creo que cualquier persona con dos dedos de frente será capaz de pensar por sí misma y cuestionarse mis palabras, las que dicen los "eruditos" teólogos, los curas o quien crea tener la verdad de la palabra de Dios. Yo estoy convencida de lo que he dicho, y no necesito ir a la Iglesia para sentir esa cercanía con Jesús y Dios. Están en todas partes, en todas las personas, en cada obra o cosa que hagamos, simplemente hay que saber escuchar... y quererlo.

Yami

PS: ¿y si tuvo un hijo o una hija y su sangre real aún está entre nosotros? Eso sería un regalo más de Dios para la Humanidad.

Violencia contra el género femenino

En este preciso momento, estoy viendo un programa llamado "Informe Especial" que toca el tema de los asesinatos de mujeres en Guatemala.

Es horrible. Decenas de mujeres muertas por machismo, misoginia o porque al asesino le dio la gana de matar. ¿Qué pasa en el mundo?

En Chile ya van alrededor de treinta mujeres asesinadas en lo corrido del año. ¿Y por qué? No hay nada, absolutamente NADA que justifique el asesinato de una mujer, un hombre, un niño, ¡NADA! ¿QUé está pasando, Dios mío?

Viendo estos programas no puedo entender cómo sobrevivimos en un mundo como éste. No entiendo cómo llegamos a esto, qué pasa por la mente de la gente, de aquellos que se supone deben protegernos -como los fiscales, la policía de Investigaciones y Carabineros-. ¡QUÉ PASA!

Me da miedo pensar en que no se puede andar tranquila en las calles, que si las cosas siguen como van ni siquiera podré dormir pensando en que tal vez no vuelva al anochecer a mi hogar, vivir con la amenaza de la muerte sobre la cabeza todos los días porque no existe mano dura para acabar de una vez por todas con la violencia -aunque suene contradictorio-, ¿acaso es tan difícil ver que la gente de trabajo merece realmente creer en la justicia y que los malditos asesinos sean muertos, arrancados de este mundo para que dejen de hacer daño? Ah, no, pues, no se puede hacer eso, verdad que los delincuentes tienen más derechos humanos que las víctimas.

¡¿QUÉ MIERDA TIENEN EN LA CABEZA LOS JUECES, AH?!

La impunidad es la madre de todos los crímenes. Ya basta. EL QUE A HIERRO MATA, A HIERRO MUERE. Creo que así se acabarían los choritos que gustan de la sangre.

¿Soy mala, perversa por querer un mundo más limpio? ¿Soy mala por desear que nuestro mundo mejore, siempre y cuando saquemos a la escoria de nuestro camino? Sí, creo que lo soy. Muerte a los asesinos, esos ya no tienen salvación, no son posibles de regenerarse, tienen el gusto de la sangre en la sangre.

Pobres de nosotros que somos gente de trabajo, que buscamos un poco de felicidad y sin dañar a otros, desprotegidos por la Justicia.

Yamila

Harta pega y demases

Tengo caleta de cosas en la agenda... entre trabajo y estudios, pero bien, por lo menos ya no me siento inútil en la casa, ni tampoco llego sin plata a fin de mes (a menos que se me vaya en el pago de la mensualidad en la uni o en la cuenta de la tarjeta de crédito por mi renovación de closet pesa'o, jajaja).

Sí, harto que hacer. Y cumpliendo sueños, por ejemplo, por fin estoy haciendo guiones, ¡sí! No es un programa onda "Lost", pero para allá vamos. Primero, un programa para la comunidad y labor social, luego, uno para la entretención del mundo. Y ése sí que lo voy a disfrutar.

Igual hay hartas cosas que me dan vueltas en la cabeza, y sólo llego a la conclusión que debo ir sí o sí a un sicólogo. Ya, a ver, momento, no crean que estoy loca o depre, pero necesito la ayuda, hay muchas cosas delpasado distante que tengo que lograr sacarlas, cosas que han sido un trauma o una herida profunda que me hacen desconfiar en la actualidad de mucha gente y situaciones.

Igual es raro, pero al mismo tiempo gratificante poder dar el primer paso en esto, que es saber que se tiene un problema y querer superarlo. Aunque esto e había pasado antes, arrastro depresiones heavys desde los 12 años de edad, cuando mi vida tuvo un giro impensable. Increíble, no sé cómo sobreviví... bueno, gracias a mi madre, en realidad, porque ella siempre fue mi apoyo externo, pero internamente, ¿cómo lo hice? No sé. Con todo lo que pasé desde los 12 años hasta más menos los 30 (o sea, hace tan sólo dos años) cualquiera ya habría decidido pegarse un tiro.

Sé que hay gente que pensará que soy una exagerada, pero si les contara... pero no puedo, tal como dije con un par de post anteriores, hay muchas cosas que simplemente es mejor que permanezcan en la oscuridad por siempre, porque son mochilas que sólo las debe cargar uno y botarlas cuando llegue el momento.

Y así, una vida ocupada... aunque ahora más de la mitad de mi familia está muy lejos (incluyendo la mascota). Las echo mucho de menos, y eso que llevo apenas unos días de ausencia, pero bueno... todo sea para mejor.

Se vienen muchos proyectos personales, de ésos que dejé botados por mucho tiempo. Entre ellos una de mis novelas que sé les encantará (en especial a los roleros de AD&D, jijijijiji). Y otras cosillas más egocéntricas que nuna están de más.

Nos vemos.

Mañana tengo prueba de latín... y tengo que mantener la buena nota (un 6,8... más difícil la cuestión, aaaaagggggghhhhhh).

Nos vemos.

Yami

 

Uf

Maldición, otra vez desahogándome en un blog.

:-(

Yami

Yo

Hay tantas cosas que simplemente no se pueden contar, y quizás por eso la gente no me ve o ve una imagen distorsionada de mí.

Hay veces que me gustaría sacarme las mochilas que llevo, pero son tantas que no sé por cuál empezar. Y simplemente tampoco puedo mostrarlas al mundo, porque son tan pesadas que a veces me sorprendo de haberlas cargado tanto tiempo.

¿Cómo abrirme a una amistad, si siempre me equivoco o algo pasa que terminan hiriéndome? Si ni siquiera con familiares puedo ser amiga, y quienes amo más que a nada hoy están lejos, y quien sabe prácticamente todo acerca de mí también arrastra sus problemas y no quiero abrumarla con los míos (igual un GRACIAS enorme para ti, amiga, tú sabes).

Llevo mucha pena en el corazón, pena de la que muchos que conozco no saben y a los que no puedo contarles, porque por mucho que confíe hay cosas que simplemente deben quedar en la oscuridad escondidas, porque son parte de realidades tan crudas y dolorosas, que muchas veces son casi imposibles de entender que existan.

No sé, hoy realmente me sentí muy sola, y no es porque no tenga con quien compartir esto, pero a veces creo que no es justo cargar a otros con tus propias mochilas.

Yami

 

Un nuevo cumpleaños... 12 de mayo

Sí, hoy 12 de mayo cumplí 32 años... ¡cómo pasa el tiempo!

Estoy entre feliz y triste, lo primero por un nuevo año y todas las cosas auspiciosas que se vienen, triste porque se vienen algunos cambios que serán duros, pero para mejor.

Mi vida es eso, cambios, cambios, cambios, pero siempre saliendo a flote. Por lo menos la pega se estabilizó, en los estudios me va bien... sólo falta alguien con quien compartir lo que hago y estaríamos da'os, como decimos acá.

Así que aquí estoy, pensando ya en el próximo cumpleaños en que haré una fiesta... obvio, cumpliré 33, es un número especial para mí.

Un abrazo a todos.

Yami

Aprendiendo a vivir (re-publicación)

(Como el anterior, problemas de servidor, se borró gran parte de febrero)

Cuando una llega a una edad como la mía (los 30, shhuuu, qué vieja, jajajaja), suele pensar mucho las cosas. Puede que en un momento duelan, molesten, den rabia y un largo etc., pero luego el raciocinio se impone y terminas viendo las cosas fríamente, sin sentimentalismos.

Hay cosas que pasan y ya no afectan, o por lo menos afectan tan poco que pasan al olvido en cortísimo tiempo, onda unos minutos y chao.

Hay otras que aunque queden dando vueltas un rato, después se olvidan, cosas que antes eran todo un drama, como por ejemplo que alguien que te dice "no te quiero", y tú pensabas lo contrario. Al final, luego del plop inicial, es mejor no insistir y dejar a esa persona con su pared insondable a los sentimientos que alguna vez le ofreciste (fueran de amor,amistad, admiración, etc). Es mejor cumplirle el deseo a esa persona y no pescarla más.

O también que tratas de salvar una amistad, pero al final te das cuenta que es imposible, porque la persona que querías conservar como amiga se aleja y se aleja y se aleja. Lo mejor es no insistir, porque quien sale perdiendo es una no más.

También hay otras situaciones en que ves las respuestas a las preguntas que te hacías, como por ejemplo qué camino tomar en tal o caso. Y ésas señales son inolvidables e infalibles, porque si les haces caso te ahorras un montón de problemas por tratar de ir contra la corriente. Por ejemplo, supe de antemano (tengo mis momentos de clarividencia, jajaja, por llamarlo de alguna forma) que cierta persona me iba a jugar chueco... aún así, le di el beneficio de la duda, pero mi presentimiento resultó real. Me jugó chueco. Hoy esa persona ha sido borrada de mi vida por completo.

¿Qué más? Ah, cuando te das cuenta que alguien te sacó de su vida, sea familiar, amigo, estimado, conocido. Es un alivio cuando logras romper la cadena que te hacía tener las mayores consideraciones con esas personas.

Y así, suma y sigue. Al final, sabes que sólo cuentas contigo y con un puñado de personas cercanas que te han demostrado que no te jugarán chueco, con las que puedes contar y a las que apoyarás, ayudarás y querrás aunque el mundo se venga abajo. Y es por ellas que vale la pena seguir y compartir todo lo que una/o se propone, sus proyectos, deseos, hechos, logros, penas, fracasos, alegrías, secretos, vivencias, todo.

A esas personas cercanas, muchas gracias y l@s quiero de tod@ corazón!!!!

Yamila

Nuevo Año

Increíble... pasó otro año... ¡y qué año! Muy movido en todo sentido (como comenté antes).

Pero veamos qué espero para este 2007... onda para que cuando llegue el 2008 vea si se me cumplieron los deseos y otras cosillas que espero.

¿Por dónde parto? El trabajo. Ahí hay mucho de qué hablar, pero por lo menos las cosas están funcionando como deberían, ya no voy contra la corriente, dejo que el destino haga lo suyo y yo cumplo con hacer lo que debo hacer... y hasta el momento, aunque me ha costado aprender a hacerle caso a mis instintos y corazonadas, sé que el camino cada día está más claro... ¡y eso me tiene optimista!

En vocación... bueno, creo que ya se han dado cuenta de mi pasión por escribir y, por lo mismo, este año debo convertirlo en mi año literario, como sea. Ya estoy trabajando en eso, espero pronto darles sorpresas.

En amor... mmm, no espero mucho, en realidad, porque estoy muy avocada a mis intereses profesionales y literarios, así que si aparece el príncipe azul, bueno... habrá que "sacrificarse", jajajaja. Espero que esta vez, si se da, sea el definitivo y el cuento de hadas realmente se vuelva realidad, sin más voladeros de luces inútiles. Ya estoy "vieja" para perder el tiempo con eso. Já.

Vida virtual... bueno, como dije antes (si mal no recuerdo, jajaja), seguir desarrollando mis sitios web y mis colaboraciones en otros (remitirse a mi blog literario, todo lo relacionado con las Foronovelas).

Los estudios... sacando cuentas, hasta el momento estaría pasando el segundo semestre con un 5,9 (sólo falta confimar un ramo en que estoy segura tengo más de un 6,0), así que estoy feliz, porque a pesar de todo lo malo que me pasó el 2006, a pesar del poco tiempo, de los bajoneos, di una buena pelea y aquí los resultados. Prometo obtener mínimo un 6,0 de promedio general los próximos semestres de mi carrera y graduarme con honores (o casi, jaja).

Ayayay, se viene pesado pero seguro gratificante este 2007. Por lo menos no me siento pesimista como cuando empezó el año que ya murió, eso me tiene tranquila. Así que ahora a jugársela no más.

Abrazos!!!

Yamila

Ya casi terminando el año...

... hago balance general.

Universidad

Genial la vuelta a clases. Recuerdo que el primer día estaba súper nerviosa, ya que estaba casi con pánico por ver qué gente me tocaba por compañeros de clase. Menos mal que alrededor del 90% son buena onda, aunque como ya saben, tuve roces con los simpáticos muchachos del Centro de Alumnos. Ah, pero no me preocupa, total, ellos no me dan de comer ni me ayudan en los trabajos (aparte de la brecha generacional y de experiencias varias que nos separan, así que el entendimiento es poco probable).

A la profe que más echaré de menos es la de redacción. Muy buena onda, daba energía en sus clases, muy dinámicas y entretenidas. Al que no quiero ver nunca más es al actual de literatura... pero lamentablemente tendré que soportarlo en varios ramos más... ¡Uf!

Amistades

Ya lo he dicho antes, se redujo la lista de amigos a unos pocos. Creo que la limpieza que se produjo en este ítem fue una masacre, pero el dolor, la pena y los momentos decisivos en continuar o no esas amistades valieron la pena. Mejor con pocos a estar con muchos que sólo sean mala compañía.

Amores

Otro ítem que sufrió profunda limpieza. Y mejor, así me deshice del lastre. Ahora estoy livianita sin tener que desgastar sentimientos.

Trabajo

Una locura. Y cada día me convenzo más de que debo dedicarme sólo a hacer clases y a ser investigadora. Periodista no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vida virtual

Por fin me he dado el tiempo para desarrollar mis blogs, tanto en el que ahora escribo, como el literario, que pretendo potenciar de ahora en adelante. Además, mis foronovelas ya escritas están siendo re-estrenadas, continúo con la actual (realista) y que estoy participando en una colectiva... harta pega literaria, pero entretenida.

Viendo el asunto ahora, ¡pucha que ha sido un año movido! He pasado de todo, penas y alegrías, reencuentros conmigo misma, revelaciones, desilusiones, odios, fobias, amores y desamores... sí, muy movido.

Pero bueno, esperemos que el 2007 sea mejor, con cosas más positivas y de regalo que me traiga el Viejito Pascuero a... ¡HAYDEN!

'So no más.

Yami
(Pa' variar, pidiendo imposibles, jajaja... a lo mejor no es tan imposible... nunca se sabe...)

 

Chata, chata, chata...

Estoy tan chata... sí, realmente chata. Creo que la pega "estable" de periodista no da para más... digo "estable", porque ya se cumplieron los 3 meses de prueba y no pasa nada con el contrato, epro yo, sinceramente, no estoyt entusiasmada para nada con eso, ya que la famosa pega no es algo que valga la pena.

¿Por qué digo esto? Simple. No hay posibilidades de usar la creatividad, no hay posibilidades de hacer carrera dentro de la institución, estoy en una oficina en que hay sólo varones, por lo que integrarme a sus comversaciones no es muy entretenido, porque la mayor parte de las veces son tallas muy de chicos... así que me aburro como ostra (si es que las ostras se aburren... capaz que no, jajajaja).

No hay caso, no sirvo para estar en una oficina encerrada y sentada frente a un PC, buscando algo que hacer... igual tengo el reporteo del mes de noviembre pendiente, pero con todo lo que ha pasado en este trabajo, no quiero adelantar mucho más, sería regalar esfuerzo, porque no pescan mucho las propuestas que se les hacen (me refiero a los jefes), así que paré toda producción.

No creo que pase de diciembre. En realidad, pienso dejar todo esto y seguir sólo con las clases el próximo año, pues ellas me dan espacio para hacer cosas creativas, entretenidas y enseñar a otros a superar sus dificultades al escribir. Eso me llena de verdad, no el ser periodista... es un asco mi profesión... bueno, en algunos sentidos (la pega), porque lo que en ella aprendí me sirvió para otras cosas, pero para darme de comer nada... ¡puaj!

Ah, pero no importa, total, dejo pagada la universidad por este año y en marzo ya tengo pega... claro que mis vacaciones van a ser bien pobres, pero prefiero eso a estar vegetando en una oficina asfixiante.

Ya, me desahogué. Total, lo único que quiero es irme de esta lesera... pero después de fin de mes, obvio, siempre "asegurando el chancho", jajajajaja.

Yami

Inmortalidad

En estos precisos momentos, estoy escuchando "Who wants to live forever?", interpretada por el grupo Queen y la voz de Freddy Mercury, además de ser parte de la banda sonora de "Highlander"... ¡me acrecentó la melancolía!

Increíble... me hizo acordar cuando escribí mi novela "El Mendigo de KArmaf", con la que gané el premio "JUegos Literarios Gabriela Mistral" 2000... qué pena, alegrías y un montón de otras sensaciones y sentimientos me evoca la canción... cuando aún estaba de luto por un amor perdido, luto que fue transformado en la novela. La anécdota en todo esto es que la novela la escribí durante el último semestre de Periodismo, fue el trabajo final del Seminario de Literatura que tomé esa vez.

Bonitos y sentimentales recuerdos... esa canción inspiró mucho el desarrollo de uno de mis temas favoritos a la hora de escribir, y ese tema es la inmortalidad.

Sí, pues, la inmortalidad. Siempre pienso en cómo sería vivir eternamente, con una apariencia relativamente joven o joven de frentón, acumular conociemtos, visitar muchos lugares del mundo, conocer personas con distintas ideologías en distintas èpocas... a veces me obsesiona.

Junto con la inmortalidad, me fascina el tema de la reencarnación, una suerte de lo mismo, pero con una variante: el tránsito por distintos cuerpos, nacer, vivir y morir una y otra vez, y de cada existencia llevarse una enseñanza.

Lo pienso y lo pienso, creo que hay que tener una fortaleza férrea para enfrentar ese destino... a veces deseo que se me cumpla esa posibilidad, pero luego me arrepiento, porque no sé si tendría tanta fuerza para soportar eones sola... obvio, porque luego de que toda la familia que me vio nacer desaparezca, si yo siguiera viviendo, estaría sola, tal como le pasa a Connor y Duncan Mc Claud, los personajes de ficción de la película y la serie "Highlander".

Bueno, quizás podría soportar la soledad, pero estaría muy, pero muy nostálgica, viviría en pena permanente por mis seres amados y que vería morir. Delicada perspectiva.

Las cosas que a veces preocupan, je.

Yamila

Fin de año

Ésta es la semana final, decisiva... bueno, casi, porque termino con las pruebas en la universidad, aunque falta un trabajo que entregar para el 18. Y en el instituto en que hago clases sólo me falta hacer la última evaluación, que consiste en un trabajo práctico... aaaahhhhh, falta poco, ¡poco!

Increíble. Se acaba el primer año de mi nueva carrera... qué extraño se siente, porque es como si nada, o sea, lo veo como una etapa más superada, supongo que será la madurez con que se toman las cosas a los 31 años. De todas maneras me costó el asuntito, no fue fácil para nada, a veces no tenía tiempo ni ganas para estudiar, porque la rutina del día a día me mata. Sí, pues, estar en una oficina sentada durante 5 horas diarias no es mi idea de trabajar. Ya me acostumbré a trabajos nómades o que me encierran poco, y que significan algo nuevo cada día (como lo son las clases), pero no por eso dejan de ser pesados... pero son más entretenidos, creativos y llenos de desafíos a diario.
Aparte, les cuento que empecé a hacer la investigación para mi tesis.

Ya, ok, sé que es un poco apresurada, me faltan 4 años más para terminar castellano, pero con mis tiempos actuales va a ser imposible que en seis meses haga una buena tesis, por lo que debo empezar desde ahora, más aún que tengo un cerro de textos que leer. Eso sí, estoy apoyándome en gente que sabe mucho del tema (no lo revelaré, obvio, mantendré la incertidumbre hasta diciembre del 2010, cuando dé mi examen de grado y me licencie, muahahahaha).

Ayayay... pero, no puedo olvidarme de la promesa que me hice y que hice a toda mi gente que sabe que escribo. El 2007, niñas y niños, será mi año literario, se los prometo. Sacaré aunque sea uno de mis libros a la venta, como sea, ya estoy viendo autoedición, creo que no me saldría muy caro y eso me tiene llena de esperanzas.

Nervios de fin de año, pero que me han ayudado a agendar las cosas importantes. Ahora sólo falta un guapo muchacho con quien compartir mis logros (y también sus logros).

Un abrazo.

Yami

Vacío

Pensaba en lo individualista que está la gente hoy en día... actitud que te obliga a ponerte en la misma onda, so pena de caer y ser aplastada/o por el nuevo sistema si no te adaptas a las reglas.

Lo digo, porque lo veo a diario, en la universidad, en mis trabajos, en la micro, en los grupos de gente que veo. Para mí es heavy sentirlo, porque por lo general soy de esas personas que no toma en cuenta este tipo de actitudes, o sea, dejo ser nomás a la gente que no conozco y que no me importa conocer... pero verlo en gente que conozco es chocante.

Lo más terrible para mí es que he tenido que aprender a reaccionar de la misma manera con quien es individualista, y ahí se producen los roces y los choques, las desconfianzas y las miradas de reojo. Y duele tener que reaccionar individualistamente, pero hay que hacerlo. Es esa persona o tú.

Obvio que con quienes son más gregarios o realmente buena onda no reacciono de esa manera, es más, espero que aparezcan más personas así en mi camino para poder compartir como antes, cuando estuve en la universidad la primera vez, cuando estuve en ese grupo de rol tan unido... al que llegaron los individualistas de siempre y dejaron la embarrada. Me tocó agarrarme con esa gente. Qué desagradable, pero por cualquier tontera estos malos elementos hacían cosas que poco a poco separaron al grupo. Èramos un grupo genial, formado por gente de distintas carreras (ya posteé algo de esa historia en el capítulo V de mi biofangrafía), estábamos en la misma sintonía, jugando rol, mud, viendo animé... aunque varios sé que tuvieron algunos tropiezos en los estudios, pero de puro porfiados nomás... fuera de eso, éramos un grupo en que si uno no daba señales de vida, de inmediato llamábamos por teléfono o dejábamos mensajes en el mud (en esa época recién estábamos integrándonos como país a la era de la Internet, por lo que los e-mails no eran del uso casi a diario como lo es ahora).

¡Qué tiempos aquellos!

Hoy, no sé, algo se perdió en los grupos que conozco. A veces siento mucha hostilidad, permanente carrera competitiva e incluso malas vibras. Y a veces me veo arrastrada por eso. Y duele, pues, duele harto, porque me siento invisible para algunas cosas, lo que conlleva frustración. Antes me encantaba hacer cosas, por ejemplo, para Fan Solo, pero ahora... me molestan un poco, igual tengo las ganas de hacerlas, pero al estar desarrollando ideas, siento algo que me dice "¿para qué sigues haciendo esto, si nadie lo ve?". Obvio, dejen quejarme un poco, porque siento que a pesar de poner el hombro, sólo recibo el pago de Chile. Y de eso me voy a quejar siempre, lo mismo cuando no ven el trabajo de otras personas dentro del grupo que se parten el lomo realmente, que muchas veces hacen lo mismo y más que otras a las que sí se les reconoce lo que hacen... ¿y qué pasa con los invisibles, los que trabajaron horas, de noche, sufriendo, poniéndose nerviosos, e incluso teniendo roces con sus familiares por esto?

No sé, estoy chata de esa sensación de vacío. Quizás sea la señal que esperaba hace tanto tiempo, quizás no. Lo que pasa es que aún me queda algo importante por hacer en Fan Solo, la última gran idea, y si no la hago, me quedaré con la sensación de no haber cumplido lo que tenía que hacer dentro del grupo, la herencia. Luego, a difundir mis propias sagas (capaz que se forme un fan club de mis libros, mis historias y personajes... sería genial, pero para eso necesito dedicarme a mis creaciones al 100%, tal como alguna vez lo hice en Fan Solo).

Creo que esta sensación es por el hecho de siento que no estoy cosechando lo que sembré, que todo mi esfuerzo de años se desvanece y yo invisible. Creo que tanto desgaste fue otro error cometido en esta vida. Lo que me consuela es que la gente externa (ya sea público o de otros grupos) siempre me felicita por el trabajo realizado, porque ellos se han dado cuenta a través de los años de todo ese esfuerzo, me vieron correr de aquí para allá, cuando fui presidenta, vicepresidenta y ahora sólo una colaboradora estrecha de la directiva (a veces he tenido que suplir en cosas como mantener un diálogo constante durante un evento con los organizadores para, por ejemplo, conseguirme un camarín, un biombo, recordar las colaciones prometidas)... ellos siempre me han visto.

En fin. Muchos pensarán que me estoy quejando de llena, que exagero o quizás qué burrada, pero no, ¿saben? Porque al conocerse a sí misma/o, ver lo bueno y lo malo, lo que se ha hecho y lo que no, se sabe perfectamente lo que mereces de vuelta... y eso es lo que no veo. Igual heavy, debería ser más humilde y no esperar eso, pero no sirvo para la falsa modestia, ¡no! Si haces algo bien, pucha, lo mínimo es un gracias, ¿no creen?

Es lo que siempre busco, equilibrio y justicia. Y la justicia siempre resulta ser malinterpretada, porque se da el caso que la gente que menos hace es la que más reclama por un premio que no se merece, y los que realmente trabajan no dicen nada. No, pues, la cosa no debe ser así. Yo trabajo, me saco la cresta por lo que creo y amo, pucha, creo que es lógico que se reciba algo bueno, por eso reclamo hasta dejar sordos a los que están a mi alrededor.

Mi afán de justicia siempre me hace chocar. Lástima que en el momento no me comprenden, pero el tiempo me ha dado la razón. Y puedo decir con pruebas que siempre reconozco las cosas que los demás hacen, por lo mismo reclamo lo justo para mí.

Aquí voy de nuevo, llenándome de ánimo, a ver si ahora dejo de sentir esa sensación tan desagradable de vacío.

Yamila

Diciembre

Y llegó diciembre, mes extraño y no muy esperado de mi parte... hasta ahora. Sí, pues, fueron años de pobreza, de depresiones de fin de año y frustraciones, porque no tenía trabajo ni ganas para celebrar las fiestas.

Ahora estoy más tranquila, podré asegurar en la casa parte de la cena de Navidad y de Año Nuevo, porque aparte de estar en familia, la buena comida no puede faltar. El único problema es que será la primera Navidad que la pasaré sola... en el sentido de que es primera Navidad y Año Nuevo en que estoy solterita sin compromisos.

Digo que es un problema, porque ya debería tener mi propio hogar, estar pensando en el regalo sorpresa para mi posible novio, jugar a ser feliz los últimos días del año, pero no puedo. Y aunque no tuviese novio, me duele aún más el hecho de que a estas alturas de mi vida ya debería tener un hijo a quien entregarle todo mi amor y las cosas que he ido aprendiendo a lo largo del tiempo... pero no puedo, por responsabilidad no puedo. Obvio, si apenas desde el año 2005 que estoy viviendo lo que debía hace casi diez años, cuando salí de la universidad la primera vez.

Es triste, pero, para variar, tuve que sacrificar esa parte de la vida de cualquier mujer. Quiero tener un hijo, pero no debo aún, porque primero tengo que terminar la segunda carrera que estoy estudiando, y recién estoy aprobando el primer año de cinco... aparte que debo encontrar un buen padre, sano y acorde a mi misma, para que el niño no tenga problemas en el futuro y sea sanito y feliz (aunque lo tenga soltera, ya eso es lo de menos, total, me la podría criando al chicuelo ahora que económicamente me estoy afirmando).

Ayayay... diciembre... igual me afecta en parte, pero por lo menos es un diciembre diferente a los que he vivido antes.

Yami

La Justicia

Desde hace días me da vuelta en la cabeza algo que me mueve el piso de vez en cuando, sobre todo cuando tengo que enfrentarme a gente muchas veces tan cerrada de mollera que dan ganas de tirarlos por la alcantarilla.

Resulta que siempre que alguien hace algo, abogo por que se destaque lo que esa persona hizo, se le reconozca y que esa persona siga haciendo cosas mejores. Lo mismo pido para mí. No soporto que otros se lleven las flores por el trabajo de alguien que conozco, lo mismo pido para mí, o sea, siempre busco el equilibrio y la lógica recompensa por lo que se hace.

Muchas veces, por esto mismo, por exigir el respeto hacia el trabajo que cada uno realiza, no me comprenden y terminan pensando en que lo único que busco es pelear o mandar, sobresalir o quizás qué otras malas percepciones. Error, pues. Sólo busco justicia. Quien realiza un buen trabajo, merece recibir una buena recompensa, se gana lo que paga o retribuye el trabajo realizado.

Haciendo una retrospectiva interna, pensando en muchas situaciones, siempre he tendido a eso, no puedo evitarlo, por eso reviento cuando se producen las injusticias o alguien se lleva el premio de otro.

Lo cómico es que estuve investigando un poco cosas más lúdicas, como el asunto "qué ángel me protege" y me salió lo siguiente:

LAUVIAH
Victoria

Querubín
Dios loado y exaltado

Esta esencia permitirá salir victorioso de cuantas luchas se libren en la vida. Esta esencia bien asumida da esa victoria, porque aporta al individuo amor por la creación y sabiduría. Estará dotado de un gran poder espiritual.

Aporta poder ser sabio como el rey Salomón. De cualquier forma influye sobre los grandes personajes, los sabios y aquellos que triunfan por su talento.

Las energías de Lauviah deben ser bien asimiladas, en caso contrario serán insertadas al contrario, obteniendo así personas orgullosas, ambiciosas, celosas y calumniadoras. Por encima de todo, las personas dominadas por este ángel deben ansiar la victoria, pero siempre buscando la justicia y utilizando adecuadamente esa sabiduría resultante de amor exaltado por lo divino y el altruismo.

No podía creerlo. Otras veces, viendo cartas de tarot, siempre se cae de la baraja la carta de la justicia. A veces me dan un poco de miedo estas cosas, pero hay que convencerse cuando hay señales que te dicen "sí, es así" tal o cual cosa.

No dudo que alguna persona que lea estas líneas se ría de ellas, pero, ¿sabes, burlesco lector? Lo que existe a los limitados sentidos humanos es tan mínimo e ínfimo, que a veces vale realmente la pena abrir la mente a nuevas posibilidades. Son muchas las coincidencias, muchas las señales que aparecen e el camino que te dicen que vas bien, así que esto me deja tranquila, en parte, porque sé que no estoy tan mal en mi percepción de las cosas.

Lo bueno atrae lo bueno, lo malo produce anticuerpos y es mejor alejarlo.

Por lo menos es una buena filosofía de vida que permite te quedes sólo con aquello y aquellos que traen buenas vibras a la vida.

Yamila

Uf, tiempo, necesito tiempo!!!!

Qué manera de quedarme corta de tiempo... y cansada, por lo demás, porque star sentada frente a un PC escribiendo artículos del tipo periodístico-institucional es bien latero les diré.

A veces llego a la casa sin ánimo de nadas, igual hay caleta de cosas por hacer, pero el cansancio gana. En algunas oportunidades duermo un rato y luego estudio o hago lo que deba por agenda, pero aún así ya es tanto el cúmulo de cansancio que "no me da el cuero", como se dice.

Hay muchas cosas que están en el tintero y que aún no puedo comenzar, pero ya resultará todo, de eso estoy segura... en especial terminar bien mi primer año de vuelta a la universidad, que ha sido toda una aventura, porque a pesar de la buena onda de un buen porcentaje del curso, la brecha generacional es grande. Es terrible no poder hablar de las mismas cosas, las experiencias totalmente diferentes (ya que el promedio de edad es 19-20 años), y no puedo compartir mucho con ellos (aparte que apenas terminan las clases, vuelan a sus casas... y yo que me quedaba hasta como las 21:00 hrs, cuando tení mi grupo de rol).

Tiempo... menos mal que los fines de semana no trabajo, sino ahí que estaría en problemas, porque yo soy gatito de chalet, ¡amo dormir!

Lo que sí tengo en carpeta ahora ya es terminar el capítulo 5 de mi foronovela realista ¡DÈCADA!, que parece el público aceptó de buen grado... y para mí ha sido todo un desafío, porque como ya saben varios, Yamilita no escribe relatos realistas, así que no sé cómo he tenido paciencia para esta onda. Alguna vez tenía que caer, jajajaja.

Pensaba hoy en el andén del metro, mientras esperaba que apareciera el tren boa en dirección a mi trabajo, en la forma que me gustaría hacer los lanzamientos de mis libros. POr ejemplo, la saga medieval quisiera poder montar una sala medieval, con diseños inspirados en la misma saga, y también poder tener a los personajes deambulando por ahí. Sería genial. E ir más allá... por ejemplo, representar escenas de las novelas para acercar al público a las historias... uuuuhhhh, hay harto para hacer!!!!!!!!!!

Bueno, prometido que para el 2007 publico uno de mis libros (a menos que la suerte me acompañe y los editores se entusiasmen con otra, porque quiero mostrar por lo menos dos mundos distintos, la saga medieval y uno de vampiros).

Tiempo, necesito tiempo...

Yami

Soñando un poquito

Pensaba en los vertiginosos cambios por los que he pasado el último tiempo. Para variar, se produjo el instante en que se vislumbran nuevas imágenes ante los ojos... ¿y qué descubrí? Que hay tanta cosas, situaciones, responsabilidades, gente y sentimientos superfluos que hay que dejar en el recuerdo, que la mochila que cargué durante años ¡casi está vacía!

Increíble. Bueno, eso quiere decir que crecí, ¿no? Obvio, porque dejé de ser ingenua. Aún me acuerdo cuando era una chica tan pasiva, dejaba que las cosas sucedieran, si era para bien o para mal, simplemente me hacía a un lado o recibía el golpe completo... pero ahora no, no puedo, porque así como los demás piden respeto por si individualidad, yo pido lo mismo.

Igual con lo que he aprendido en la universidad, en cuanto al uso del idioma se refiere, he optado por ser más directa en decir las cosas, aún a sabiendas que podría caer mal. Pero, ¿qué importa? El fenómeno de la atenuación es realmente la falacia más grande con la que nuestro idioma (en Chile, específicamente) puede contar, ¿por qué? Porque con tanta cortesía se favorece la hipocresía.

¿Por qué decir "me estoy enojando un poco" cuando la verdad es "me enojé"? ¿Por qué decir algo así como "es que ya no podemos ser amigos" si la cosa es "ya no te considero mi amigo"? ¿Por qué quedarse callada y no reaccionar?

Es típico, siempre me pasa, me torean por mucho tiempo hasta que simplemente me aburro y exploto. ¡Y queda la embarrada! Obvio, cómo es posible que tú, Yamila, seas así!!!! Si, pues, así soy, paciente, tolerante, pero también tengo mis límites, como cualquier otro mortal, lo malo que yo aguanto mucho y libero mi molestia no importando quien muera en el camino... obvio, porque si no tienen consideraicón conmigo, ¿por qué la debo tener con quien molesta como pulga en el oído?

Ah, ya me fui por las ramas. Volvamos al título de este comentario. Soñando un poquito... mmm... soñaba el otro día que por fin conocía a mi amor platónico... ¡Sí! Ése mismo. En realidad he soñado varias veces con él, lo cómico que son sueños "en serie", o sea, en el "siguiente capítulo" pasa algo más. En el último le di un beso, jajajajaja, ¡fue genial!

Estoy muy loca, jaja, pero, ¿saben? Estos sueños son los que inspiran los capítulos de mis foronovelas y a veces situaciones en mis cuentos, novelas y poemas. Sí, eso me tiene contenta, la producción literaria de este año ha sido bastante buena, concentrada en los poemas -no me sabía tan buena para los versos, fue todo un descubrimiento, en serio-, sigo con una foronovela realista -yo escribiendo algo real... tampoco me sabía con ese talento, jajaja, si yo soy pura fantasía y magia-, tengo nuevas ideas para mis sagas -la espacial, las medievales, la de vampiros-, uy, estoy feliz por eso.

El único tema importante que me queda pendiente es celebrar los 30 años de Star Wars. Una vez pasada esa fecha -que aparte es cercana a mi cumpleaños- me sentiré muy tranquila, porque por fin habré terminado una etapa muy, muy larga de mi vida, tal como las que ya he ido terminando, y así poder iniciar una nueva, más relajada... a pesar de todas las tensiones que significa la universidad y el trabajo.

Mmmmmmmmmm... sí, creo que la vida, a pesar de todo lo que he vivido, desde el 1 de enero de 2007 va a ser mucho mejor. Tengo muchas ideas, muchas, pero todas centradas en mis proyectos por tanto tiempo botados. ¡Qué vergûenza! Pero bueno, de los errores se aprende, y desde mitad del año 2005 he aprendido mucho, mucho. Yo creo que por eso hoy soy lo que soy, mucho tiempo me había abandonado. Incluso descubrí que no soy tan débil como pensaba, a veces hasta me doy susto. Incluso sé que mucha gente me ve débil, me lo han dicho, pero con todo lo que me ha pasado, por todo lo que he vivido, de débil no tengo nada... y eso igual me da susto.

Ya se ha hecho habitual en mí estas reflexiones. Lo sé, lo sé, de repente puedo ser latera, pero los blogs son para que la dueña o dueño haga con él lo que quiera, ¿no? Y aquí, como he dicho siempre, va todo lo malo y bueno que me pasa o hago.

A veces sé que soy mandona, lo asumo, pero ha sido la única manera que funcionen las cosas. Mea culpa, como dicen, pero da resultado, aunque haya gente que no le guste, lo siento, soy perfeccionista, aperrada, comprometida al máximo, apasionada con mis creaciones, protectora de mis hijos (lo que creo con mi mente y mis manitos), compañera fiel de quien lo es conmigo, amiga leal y que saca garras por defender a los suyos, sincera, honesta y a pesar de todo lo que me molesta el sistema igual sigo las reglas, porque por algo se hicieron... y me ha dado resultado, vivo más menos relajada, estoy haciendo lo que debía hace tanto tiempo (y por culpa de no tenertrabajo no podía) y veo las cosas más tranquila... aunque a veces hayan situaciones y/o personas que me sacan de quicio... y a las que he sacado de quicio. Obvio, devuelvo la moneda. Lo malo es que esas mismas personas se olvidan de lo que ellos hicieron y son los pobrecitos que sufrieron tanto por la maldad de Yamila. Uf.

En fin. Esas personas ya no cuentan en mi agenda... en realidad, nunca contaron, pero vayan a hacerles entender. Complejo egocéntrico por las nubes... Y se supone que la egocéntrica soy yo.

(Cantando)
¡Obsesión, soy tu obsesión! Una burla del destino, me puso en tu camino... Porque yo soy tu ¡obsesión!

Saludines a mis amigas y amigos... el círculo se estrecha...

Yami

Más gente mala leche

Por la cresta, ¿que no se pueda ir tranquila por la vida? ¡Hasta cuándo la gente mala leche se cruza en el camino de la gente que más quiero!

Es increíble cómo la traición se ha puesto de moda... por lo menos en uno de los círculos que forman mi amplia gama de contactos (aunque ahora está reducida a un par, tal vez,por falta de tiempo para verlos a tod@s), señal que indica que se sigue revelando gente muy tóxica, con pinta de ovejita, pero que se delatan solitos de cómo son y actúan realmente.

Ahora le tocó el turno a mi mejor amiga. Sí, pues, la traicionaron, y de paso a todas las chicas del grupo. La embarró, o sea, el tipo que le jugó chueco a mi amiga, alguien que me hacía pensar que tal vez estábamos siendo injustos con él... resulta que se mandó el numerito del año. Desde quizás cuánto tiempo estaba intruseando en un foro privado que teníamos. ¡Sí! El muy desgraciado se metió a leer todos nuestros post, y aunque ahora lo niegue o trate de explicar, jodió con todas las niñas nomás. Yo se lo advertí, le advertí que si lo pillábamos se ganaba el odio de todas. Ahí está. ESPERO QUE NO TE VUELVAS A APARECER POR EL GRUPO, ni en carretes, ni siquiera por el foro (lo mismo quiero que otros hagan, que sean bien hombrecitos, agarren sus estupideces y se larguen, montón de infectas amebas!!!!!).

Me enojé, por Dios, otra vez me enojé. Más aún que ahora estoy casi cuero de chancho después de las traiciones y puñaladas que me han dado por la espalda, lo que me convence aún más que hay que airear al grupo de alguna manera, para que los piojos infecciosos se vayan pronto.

Me molesta sobre todo porque quisieron hacer pasar por tonta a mi mejor amiga, ESO NO SE LOS AGUANTO, MONTÓN DE )(&/&%%$#/()/=)(?=)?=&/&%!!!!!

Igual sólo espero mayo del 207 (mes en que se cumplen 30 años de la saga Star Wars) para darme unas más que merecidas vacaciones y después continuar con algunos proyectos fansolianos dejados de lado por priorizar otras cosas dentro de la misma agenda fansoliana.

Aparte que tengo un listado de cosas que debo hacer de mi propia agenda profesional (entiéndase como profesional mi lado literario, el de periodista no).

Fuerza, fuerza!!!

Yami

Adiós, Angie!!!

Hace un par de días pasó algo muy chocante, pero que a la vez fue una especie de señal que me convenció que estaba bien lo que decidí, y que no hay que rendirse aún después de sufrir lo peor... les cuento...

Encontré un sitio web en el que su creadora ofrecía diez mil títulos digitales a quien se los pidiera. Obviamente los pedidos debían realizarse de a uno, para no saturarla. Le envié mail, pero éste me rebotó, entonces se me ocurrió revisar el libro de visitas y me encontré con una terrible revelación: la joven había muerto dos meses antes, exactamente el 10 de agosto de este año.

Quedé en shock, en blanco, no podía creerlo. Angie se llamaba, un hijo pequeño le sobrevive.

En este libro de visitas hay muchísimos post de despedidas a Angie, deseándole lo mejor y agradeciéndole el haber hecho posible esta pequeña comunidad de lectores. Esto me conmovió profundamente, porque me di cuenta que ella había hecho tanto, preocupada hasta el final por sus amigos y conocidos para quienes trabajó con ahínco durante mucho tiempo y así tenerles material tan valioso a disposición. Ella tenía esperanzas de seguir viviendo, pero dos tumores en su cabeza hicieron metástasis y se le llevaron, a pesar de todos los esfuerzos y la buena onda de quienes compartieron aunque fuera un mail con ella.

Una amiga cercana, Mónica, tomó su lugar, porque no quiere que el legado de Angie se pierda. Y esa sola actitud me dio mucho que pensar y ver que las cosas que hago son por un motivo más allá del que a simple vista podrían ver los demás -me refiero a toda la gente a mi alrededor, mi familia, amigos, conocidos, público en general-, y me di cuenta que trabajo, que todo lo que hice, hago y haré es por algo más importante y trascendental, aunque sólo sea para que quede en el recuerdo... porque todo lo que hago con mi mente, mis manos y mi ser es para legarlo al mundo, a la gente.

Puede parecer extraño, hasta cursi, pero así lo siento, y eso me da ganas de seguir y terminar bien lo que alguna vez comencé y que aún está incompleto, pero todo tiene una fecha y a ella quiero llegar y regalar al público lo que he trabajado hasta ahora, tal como Angie, y si alguien lo continúa, será la mejor retribución, el mejor reconocimiento a la labor realizada, y si no, bueno, cumplió su ciclo, pero el objetivo se logró.

Gracias por leer el mamotreto, pero creo que era importante rescatar la enseñanza que Angie dejó.