Desde mi alma

Análisis de mi ego-flog

Estaba revisando mi flog (en un momento de ocio acá en la pega, porque estuve toda la tarde transcribiendo unas cosas taaaaaaaaaaan entretenidas, plop), y me reía sola por las fotos posteadas desde el mes julio. ¡Casi puros montajes!

Ahí me di cuenta de algo. ¡A aflorado mi amor propio con ganas! Jajajaja, sí, pues, después de tanto tiempo dormido, relegado, olvidado, mi flog se ha convertido en el santuario de los ritos de adoración a mí misma. Ya estaba bueno. O sea, no por "el qué dirán" dejaré de hacer mis montajes con Anakin y con otras películas (y otros temas, of course), porque para eso me desgasté las pestañas aprendiendo a manejar el nunca bien ponderado photoshop.

Se siente bien, sí, en especial cuando la gente te deja mensajes de aliento por el trabajo realizado. ¡Eso me hace feliz! Más ganas me dan de seguir haciendo montajes, si lo único que me falta es tener mi propia cámara digital (ahí los tendría mareados con tanta foto nueva, jajajaja).

En fin. Estoy más relajada, como ya habrán notado, aunque igual hay cosas que me preocupan (obvio, siempre surgen problemas, dramas, detalles varios), que si no existieran ésta no sería vida. Ying-Yang.

Lo único que me deja una sensación extraña es lo liviana que me siento, me saqué un peso gigantesco de encima. Aaaaaaaahhhhhhhhhh, qué bien (y qué raro, jajaja).

Bueno, ahora sólo falta la verdadera media naranja y 'tamos da'os, aunque creo que pronto llegará. Mi intuición está muy activa estos días.

:-D

Yami

Revisión

Oh, la embarró, la embarró. Días de cambios heavys, todavía no despierto. Cambios en todos los ámbitos, los que, a pesar de ser bien drásticos y a la vez raros, en conclusión han sido situaciones para mejor, sobre todo cuando he logrado acercarme más a muchas personas y confirmar y/o atar cabos de muchas cosas que sospechaba y que mi instinto me decía "cuidado", "no", "la embarraste".

Qué increíble cuando uno se saca la venda de los ojos, y sólo por detallitos que se dan en distintos ámbitos (en especial lo que es comunicación directa con alguien... oh, Dios, gracias por ponerme en el camino del estudio de las comunicaciones y las letras, qué manera de descubrir cosas a través de los cambios en el uso del lenguaje... en especial cuando te dicen ciertas palabritas claves, las que luego están totalmente ausentes de las conversaciones, o de las bromas simpaticonas pasan a las bromas hirientes de un segundo a otro, y ahí una capta al tiro que algo malo pasó).

Por ejemplo, tenía dramas con algunos compañeros de curso. No sé qué pasó (fue justo el lunes que andaba depre), que ese día se portaron súper buena onda, como si nunca hubiésemos tenido un roce, y eso se agradece, porque simplemente dar la cara y que te respondan el "hola" del día es gratificante. Fue bueno de parte de l@s muchach@s. Y siguió así.

Después el martes tuve una conversación cortita con alguien con quien tuve un roce el fin de semana, y fue buena a pesar del poco tiempo (era muy tarde ya, aparte que no desocupaban el teléfono, uf). Aún tenemos pendiente el resto, pero por lo menos ya no siento esa sensación de pérdida que me afectaba mucho (obvio, ahí uno se da cuenta de los amigos que de verdad merecen la pena... sorry si te preocupaste de más por algunas cosas que postee, :-P, pero sé que me entiendes como yo a ti... y se agradece que siempre le eches un ojo a mis confesiones en este blog... pero igual soy una porfiada... tú cachai, jajajaja).

También aprendí a dejar algunas cosas, transar por el bien de todos, obvio, no puedo abarcar todo, pero lo que digo que sí, es sí, me la puedo (con compromiso hasta el final de los tiempos), soy porfiada, porque soy comprometida, trabajadora y apasionada, jajaja, eso no lo voy a cambiar (y es parte de mi encanto).

Otra cosa, aprendí a cortar cadenas inútiles que venía arrastrando hace tiempo. Unas ya oxidadas y otras recientes, no sólo amores muertos, sino también amistades, familiares, conocidos y un largo etc. Ah, qué liberación. Igual es raro, porque la sensación es que desocupé la mochila (es que me siento liviana), incluso me miro al espejo y ya no veo sombras, sino mucho brillo y eso me alegra mucho. Ya era hora.

¿Qué más? También a sacar las rabias y demás sentimientos molestos, pero noté que estoy más sensible a los cambios que ocurren a mi alrededor... no me refiero a que me afecten como antes, pero sí siento los cambios. Qué heavy, onda premonición!!!! En cierto grado, obvio. Lo mismo me pasa con los sueños. Supieran todos los mensajes de advertencia y soluciones que he recibido a través de ellos. Gracias, Dios del Cielo, por todo eso.

Por último, algo que me tiene feliz, feliz, feliz (no, no es eso, jajajaja... aún). Resulta que por fin estoy "armando" mi figura como yo quería. Ya no me apretan los pantalones, puedo usar blusas ajustadas sin que se me vean esos molestos rollitos, la piel se ve más lozana, las curvas se están marcando tal como deben ser. Qué hueca me puse, jajaja, pero es que hace tanto que no me sentía así, realmente bonita. EL otro día, incluso, me puse una blusa ajustada que me regaló mi amigaza Aviva, y no podía creer que la del espejo era yo. Sonreí de oreja a oreja. 'Pérense nomás cuando me vean usando el traje de... ¡no, verdad que aún no puedo contar! Sorry, secreto de sumario, jijijijiji. No me van a reconocer.

Y así. Cambios venían, cambios iban. Para mejor, siento yo. Mi decisión final tiene que ver con algunos plazos, uno de ellos es para el mes de mi cumpleaños (fin de una etapa determinada, inicio de otra en un determinado contexto), por fin dedicarme a retomar proyectos que dejé botados por priorizar otras cosas (cámaras digitales, tiemblen), escribir y/o ordenar el librito de poemas (vieran la canidad que tengo, pero debo ordenarlos de manera que quede coherente), y muchas otras cosas.

Liberación, liberación... ésa es la consigna.

Un abrazote a tod@s mis amigos, l@s verdader@s que quedaron después de la masacre!!! Muahahahahahaha...

Yami

Loba

¿Se acuerdan de esto en mi flog? Creo que aquí lo posteé también... ha vuelto a salir.

Lo siento mucho, en serio.

¿Qué mier... diablos pasa, ah?

No, si lo mío es de teleserie. Una tras otra, una tras otra, por la cresta, en serio que estoy molesta, al punto de querer mandar todo a la santísima... miércole, por deshacerme de tantas cosas desagradables... en realidad, de gente desagradable.

Sólo unos meses más, unos meses más, onda que sea regalo de cumpleaños, hasta ahí aguanto nomás y después, arréglenselas solitos, porque Yamilita se va a dedicar a otras cosas. Y aunque nadie es indispensable, veremos si son capaces de hacer las cosas.

En serio que estoy molesta y también con pena, porque se está perdiendo alguien a quien quiero mucho y admiro. Qué mal... en realidad, es con la segunda persona que me pasa esto, y después yo soy la bruja, la mala, yo tengo la culpa y una sartada de estupideces más.

Una se cansa, se cansa mucho, pero sólo por responsabilidad y compromiso, una continúa ahí, al pie del cañón, aguantando, soportando y teniendo que poner caras de pesada para que no me pasen a llevar... ¡por la cresta! Más encima que no dicen las cosas a la cara, me subestiman, tratan de pasarme por encima, o sea, ¡paren, weones, paren! Ya basta de leseo, ¿okey?

Sé perfectamente que hay mucha gente a la que le molesta como soy yo. Y qué, si a mí me enferma como son ellos, y así y todo he tratado de ser lo más comprensiva posible, pero no se metan en mi metro cuadrado, ¡NO!, porque ahí sí que reviento.

Me carga pelear, me carga tener roces con la gente que considero en mi círculo cercano, pero hay patrones que se repiten una y otra vez, y lidiar a cada rato con eso aburre, pero tampoco puedo hacerme a un lado y que quien produce los problemas haga lo que quiera, no, pues, corten el webeo, en serio, el volcán está a punto de estallar y me va a importar un reverendo rábano quien resulte herido en la avalancha, porque a nadie le interesa o siquiera piensa si lo que hacen me molesta, me hiere o me enoja. No, pues, una tiene que andar con guantes de seda para que las lindas y los lindos no se enojen. ¡Las pinzas! Me colmaron.

Por la cresta que estoy enojada.

Yamila

PS: se me olvidaba... estoy molesta y con pena.

De teleserie

Estaba pensando en lo desgraciados que pueden llegar a ser algunos hombres (o proyectos de hombres, porque los verdaderos hombres no se comportan así). Resulta que conversando con mis antiguas amigas de la universidad revisamos las vidas que hemos pasado cada una o las experiencias que hemos tenido, más alguna que nos hayan contado por aquí y por allá, de todo hay que sacar enseñanzas. Y resulta que hicimos una media y realmente hay un 99% de los varones que se comportan "mariconamente" con respecto a las mujeres.

Disculpen mi vocabulario, pero estoy anonadada con la repetición de patrones. O sea, es increíble escuchar cómo los machos recios son incapaces de olvidar o tomar distancia de una relación que no funcionó y continúan molestando de una u otra manera.

Una de las chicas contaba que uno de sus ex, con quien estuvo cinco años de pololeo, fue tan desgraciado que la puso mal con todos los amigos en común que tenían. Llegó a tanto el asunto, que poco menos la trataban de viuda negra. O sea, totalmente desubicados. El asunto es que el tipo la llamaba para decirle que la amaba y que quería volver, y por detrás le jugaba chueco con el resto de los amigos. En conclusión, llegó un momento en que la lola enfrentó a la gente (porque los comentarios malintencionados llegaron a sus oídos) y enfrentó a su ex. ¿Quién salió para atrás? Él, por mentiroso y maricón. No hay otra palabra para describirlo.

Otra de las chicas contaba que fue tanto el acoso del ex despechado, que tuvo que pedir intervención judicial y simplemente lo demandó.

Qué heavy, porque a una la obligan a llegar a instancias de defensa máxima. Yo creo que haría lo mismo que las chicas, enfrentar y demandar, onda para darle una lección al desubicado. Obvio, si uno no los molesta, o sea, déjense de lesear. Cada uno con su vida y sus proyectos, ¿para qué quedarse pegado?

Bueno, madurez nomás. El problema es que que esos cachuines producen roces entre personas que no deberían, en especial si el despechado busca que tomen partido por él. Eso es de cobardes y de los que prestan oído sin escuchar ambas partes.

Pero todo cae por su propio peso, como en los dos casos presentados.

Yami

 

Defendiendo lo propio

Hay ciertas cosas que me molestan, sobre todo porque me ponen en una situación de elección, una disyuntiva, en la que, lamentablemente para algunas de las personas involucradas, velo por mí.

Obvio. Ya pasó mi etapa de ceder, comprender, tolerar, aceptar sin cuestionar, ser buena persona hasta rozar en la tontera. Ahora veo las cosas más "materialmente" si es que le pueod decir así, porque, primero, me carga hacer trabajos que al final le ponga el nombre un  tercero, segundo, me carga regalar mi trabajo así de buenas a primeras, tercero, hacer trabajo anónimo.

Okey, convengo en que si haces algo es por gusto, pero por lo mismo la persona que tiene todo el derecho a mantener su firma es quien hizo el trabajo. El que realiza, que se lleve las flores de felicitación. Sí, pues, porque cuando sale bien algo, todos quieren participar, cuando sale mal, a no, ése/ésa es la responsable, "que le corten la cabeza". ¿Notan a qué me refiero?

Cuando alguien hace algo bien y se luce, aplaudo e insisto en que ésa persona dé a conocer su obra como sea, que se destaque. Obvio, si es algo bueno, hay que destacarlo. Me carga cuando la gente se refugia mucho en la modestia o en la humildad extrema. ¡No hay que ser tont@! Si haces algo bien, es lógico que deben saber los demás lo que hiciste, defiéndelo con tus garras y dientes, es lo tuyo, salió de tu esfuerzo, de tu cabeza, de tus manos.

En fin, puede sonar feo de mi parte, pero piensen un poquito, deténganse en una situación cualquiera en que tienes una buena idea, realizas un excelente trabajo por meses y luego vienen a cambiarte las reglas a última hora, desconociendo todo. ¿No te molestaría? Pues, a mí sí.

Hay que ser buena, pero no tanto. El mundo es muy sucio como para seguir en la línea de la luz, poniendo la otra mejilla.

Nones.

Yami

Energizándome

Ayer se me ocurrió ir a la casa de mi amigaza Aviva. Igual fue buena la visita, conversamos harto y logré relajarme y dormir de un tirón. Desperté bastante más descansada que los últimos días.

Aparte, respirando profundo, dejando pasar las cosas idiotas que día a día se cruzan en el camino... en fin, una limpieza de a poquito, fuera las malas vibras, aunque es un proceso lento, igual se notan los resultados, por lo menos ya no ando quedándome dormida en clases, jaja.

Energizarse, ésa es la consigna.

Yami 

 

Cuestionamientos

Como hay que sacarse las malas onda de alguna manera, continúo mis descargas por los días odiosos actuales.

Varias veces me he pillado haciendo fuertes cuestionamientos a cómo he dirigido mi vida, en especial a ciertos detalles:

-Estudios
Miro hacia atrás y no puedo convencerme de lo "responsable" que fui con el resto antes que conmigo misma. ¡Claro! Si por pensar en que había iniciado ya los estudios en una carrera (periodismo) no me permití cambiarme de carrera a tiempo. Recién llevaba un año estudiando esa carrera, cuando tuve la tincada de que no iba a ninguna parte siguiendo ahí, porque fue ése año en que tuve la oportunidad de ser una de las primeras alumnas de la carrera de traducción inglés-japonés, y no me cambié, ¿por qué? Porque no podía hacer perder a mis papás un año de pago de estudios. Maldición, ahora podría haber sido hasta profe en la universidad. ¡Qué tonta!

-Pololeos largos
Miro otra vez hacia atrás, y lo único que veo es que perdí años de mi vida por ser mártir. Sí, pues, por creer que el amor todo lo puede, que la paciencia y la creencia en las promesas del futuro lo pueden todo. ¡Error! Años echados a la basura, al viento. Por lo menos son cuatro años de juventud perdidos. Me siento fatal por eso, porque hace 5 años que podría haber iniciado los estudios que ahora recién pude, hace 5 años podría haber terminado lo que ya vislumbraba que no iba a ninguna parte (recuerde, fueron 8 años de pololeo, terminados hace 1). ¡CINCO AÑOS EN QUE MI VIDA SERÍA DIFERENTE! Por eso, niñas y niños, no ser jamás mátires del amor, eso déjenlo para las películas y las teleseries, no vale la pena. Hay que quererse un@ mism@ primero, después al resto.

-Amistades
Miro hacia atrás, y me doy cuenta que perdí mucho tiempo con algunas personas, ofreciendo mi amistad. Ahora tengo verdader@s amig@s que se reúnen en un grupito de nomás de 5 personas VIP, cercanas, con las cuales comparto todo. Por Dios, cómo se puede una equivocar tanto... bueno, eso pasa por ser buena, lo digo con todas sus letras, b-u-e-n-a-p-e-r-s-o-n-a. Pero ya no más. Como dice mi amigaza Aviva, se cerró la postulación de amigos por este año.

-Trabajo
No hay mucho que decir, porque está íntimamente relacionado con la carrera primera que escogí.

-Independencia
Otro cacho más, porque por culpa de los puntos 1, 2 y 4 no he logrado la independencia, no he podido salir de la casa de mis papàs, y eso frustra mucho. Y quizás cuándo voy a poder, porque en el universidad no tengo posibilidades de becas o algún tipo de ayuda, simplemente porque soy titulada ya. Plop.

¿Captan ahora mi bajón? Qué mal, pero bueno. Me desahogué. Lo bueno que encontré un medio de relajarme, y eso es hacer montajes fotográficos. Algo es algo.

Yami

Qué semanas...

Algo no está funcionando, definitivamente. Aunque en apariencia va todo bien o yo soy una malagradecida... quizás sea lo último, mmm, no sé, o tal vez no, o tal vez sólo sea el bajón que debí tener hace meses, cuando tantos cambios drásticos hubo en mi vida.

En realidad el último año ha sido raro. Sí, desde que cumplí los 30 años todo cambió, mucho. En lo físico, mejoré bastante, ya era hora (como todos saben), aunque me queda una espinita que aún debo resolver y otra preocupación física que espero sólo sea por estrés.

Cielos, diablos, hasta en la prosa me sale un poco de poesía, con las rimas al toque. Plop. No sé, estoy como en el limbo, incluso siento que tengo la vista limitada, no sé, como los caballos, jajajaja, a veces pareciera que no veo a la gente a mi alrededor, tal vez sea porque estoy harta de los chantas a todo nivel de vida, en la universidad, en mis trabajos, los conocidos, mi grupo, no sé, me confundo y no encuentro la respuesta o quizás la tengo pero no la veo.

Puede ser, y vuelvo a lo mismo, porque no he podido despegar como quiero. Quizás voy muy apurada, pero cuando miro atrás y veo los años de juventud perdidos, ¡Dios!, es terrible... y duele, pues, duele, porque debo seguir postergando cosas que ya debería haber hecho. Por ejemplo, tener mínimo un magister, tener un trabajo estable que me permita optar a tener mi casa propia, para así pensar en tener una familia, aunque sea siendo soltera (ya eso da lo mismo), haber publicado en papel mis historias, haber ganado más concursos literarios (maldición, me estanqué, tengo todas mis ideas a flor de piel y no las puedo sacar, excepto en las foronovelas).

Postergar, postergar, postergar... sueños, deseos, un sinfín de cosas. Por la cresta que me da rabia, es increíble que aunque no se quiera siempre hay un drama. Me desmotivo heavy, hay algo que no está andando en mí, y espero, ruego al Cielo no caer en el bajón, porque puchas que cuesta salir.

Y sin pitutos, para más remate. Sí, pues, este país de miéchica que exige pitutos en tu currículum, sino eres nadie. Peor nadie me puede quitar el hecho que me gané las cosas solita... ¡consuelo de tontos ese pensamiento, por muy noble que sea! Me cabrié de ser tan noble (y lo puedo decir con todas sus letras, s-o-y-n-o-b-l-e), pero ya no lo seré más... bueno, no del todo, debo usar la innobleza para defenderme de los que intentan pasarme por encima... ¡aburre eso también!

En fin, locuras van, locuras vienen... les juro que me saco un premio y dejo de quejarme, pero es tan difícil y la suerte tan esquiva... ayayay...

Yami melancólica

Algo complejo

Estas últimas semanas han sido de cambios (pa` variar). Entré a un nuevo trabajo (por Dios, vieran como corro, subo y bajo escaleras, aunque sólo por ahora, después va a ser más relajado), sigo en uno de los antiguos (haciendo clases, eso no lo pienso abandonar), empezamos con la gira fansoliana 2006 en Valpo (fuimos a Concomics VI), tratando de conseguirme todos los libros para literatura universal (por lo menos tengo la mitad, y como tendremos vacaciones de pre-fiestas patrias podré leer sin problemas) y un largo etc.

Lo más destacable es Concomics. Fue nuestro primer evento en que sólo fuimos a actuar, nada de stand, lo que facilitó muchísimo las cosas. Llegamos temprano y tuvimos la suerte de que la persona a cargo del auditorio fuese buena onda y pudimos ensayar en el mismo sitio de los hechos, jajajaja. Según comentarios recibidos, fue una presentación muy buena. Yo estaba tan nerviosa con los cambios de trajes, que casi no salgo en el último (malditos alfileres de gancho, ggggrrr).

Pero bueno, la cosa salió bien, pero voy a poner un aviso pa' contratar un fotógrafo exclusivo, porque apenas salgo en un trío de fotos (con el traje que más me interesa por ahora, el Padmé blanco de Tatooine, porque por fin está terminado ya que pude tener listo el adorno del cabello, así que fue todo un estreno).

Ayayay... igual intenté relajarme más, pero es casi imposible con ciertos personajes poco activos dentro del grupo o que dan puro jugo, como se dice. Pero bueno, en realidad importan los que siempre se mueven, por ellos vale la pena todo esfuerzo, aparte, obviamente, del público asistente que reconoce nuestro trabajo con un gran aplauso, aunque igual quiero desahogarme con algo... algo que puse en mi flog también.

Una de las cosas que igual me frustra a veces es el hecho que, a pesar de todo mi esfuerzo por interpretar a Padmé como se debe, preocuparme de los más mínimos detalles de los trajes, transformarme en ella... no he podido disfrutarlo, una porque el público pareciera que no me ve fuera del escenario (aunque me esté paseando frente a sus narices con mi traje), dos porque siempre ando viendo los dramas de última hora (que conseguirse esto o aquello con los organizadores, que la llave para abrir la sala donde están guardadas nuestras cosas, etc)... y eso me molesta mucho en algunas ocasiones, porque los que menos ayudan se llevan las flores. Me enferma, realmente me enferma, pero sólo por que no quede mal el grupo, sigo mi labor.

Lo sé, lo sé, una de las razones es que o la gente no recuerda los trajes que una usa, o simplemente busca misses interpretando al personaje. Obvio, y aunque suene a resentimiento, mi rostro es redondo y poco atractivo por esa razón, aunque mis rasgos me hacen ver más joven de lo que soy, también me juega en contra, porque no tengo rasgos finos. Igual es frustrante, porque me he esforzado caleta para estar delgada (una por salud, otra por vanidad, obvio), pero mi rostro me juega malas pasadas, siempre se ve algo... ancho. ¡Qué rabia!

En fin. No puedo hacer nada más, excepto tratar de mantenerme flaquita y maquillarme lo mejor posible, pero siempre ronda ese fantasma. Y me duele, pues, no puedo mentir. ¿Saben lo traumático que fue decidirme a mostrar mi guatita? Después de años de estar gordis me atreví, y aunque no está plana como quisiera, se ve bien. Pero igual... qué frustrante sentir que eres invisible.

Yo creo que es el único complejo que tengo. Lo reconozco. A veces me gustaría poder ovalar un poquito mis mejillas, sólo un poquito, pero el haber estado gordis tantos años me pasó la cuenta. Maldición, qué rabia. Pero tampoco puedo llegar y cambiar, convertirme en una mina que muestre todo para que la pesquen, ¡NO! Dios me libre de hacer esa estupidez.

Pero bueno. Habrá que seguir adelante, total, la molestia dura poco y hay que darse ánimos, porque hay mucho más en mí que refleja mi nombre: Yamila.

Yamila

PS: en la foto estoy con el nuevo Anakin del grupo, Verader, quien también interpreta a Luke. Es uno de los chicos más comprometidos del grupo!!!!!

Tranquilidad

Aaaahhh, qué alivio. Por fin tengo una pega con posible contrato y duradera en el tiempo... digamos una pega convencional, jajáaaaaa...

Eso me tiene feliz y tranquila. Ahora podré hacer un montón de cosas que antes me había sido imposible, como por ejemplo soñar con la casa propia... ¡mmm, exquisito! Sí, pues, exquisito, porque no hay nada mejor que tener tu propio espacio, en el que puedes refugiarte y dejar afuera cansancio, cachos varios (por ejemplo, gente molesta y/u odiosa, pegas pendientes, trabajos universitarios aburridos, etc), disfrutar de tus hobbys o simplemente dormir.

Ahora sólo a elegir un buen candidato a posible pareja y a pasar buenos ratos con esa posibilidad... obvio, para pasar malos ratos ya no estoy, me aburrí de los hombres-cacho, hombres-mochila u hombres-odiosos. No valen la pena, en realidad, y de ésos abundan en el mundo, por eso, niñas, hay que andar vivo el ojo ahora.

Sí, pues, Yamilita tiene el ojo puesto en un blanco, pero veremos qué pasa. La vida me enseñó a irme con muuuuuuuuucho cuidado, a ver de inmediato las falencias (y chanterías varias), así que el lolito en cuestión aún está bajo estudio detallado, muahahahahahaha. Obvio, no están los tiempos para esos amores adolescentes en que te deslumbraban con un par de palabras bonitas y caías redondita, no, señor...

Lo mismo pasa con minas-cacho, ésas que sólo buscan cachuines y enemistar a la gente. Menos mal que este tipo de mujeres (qué mujeres, puras cabras chicas que se creen mujeres) están fuera de mi círculo de amistades, rondan en los límites de mis grupos amigos, pero igual de vez en cuando cruzan esos límites y hay que echarlas a patadas (aunque con diplomacia, jajajajajaja).

Ayayay, Dios de los Cielos, gracias por esto, gracias por tus señales claras a la hora de tomar decisiones, que aunque en un momento pueden haber significado un gran dolor o confusión o temor a equivocarme, hoy puedo decir que fueron correctas, totalmente. Y también gracias a los que estuvieron ahí y me ayudaron a ver las cosas desde otras perspectivas, permitiéndome confirmar que los caminos elegidos sí eran los correctos.

Feliz, pues, qué más puedo decir. Ahora sí que tengo bien ordenado mi día a día, me queda tiempo para todo, así que más feliz me siento y libre de nubes negras, aunque siempre rondan, obvio, porque es típico que a una (o a uno, depende si quien lee es chica o chico) tratan de embarrarte la vida con malas ondas, pero, ¿saben qué?, a aquellos que tiran esas malas ondas sobre mi persona (y la gente que forma mi círculo íntimo de familia y amistades), les digo ahora ya que se vayan con cuidado, porque lo malo se devuelve (y con creces)... y ya saben que nunca hablo en broma, es un hecho comprobado. Así que apártense de mi camino, porque yo no piso ni un centímetro del suyo.

Un abrazote para mis amigotes.

Yami

Suspiros

Hace tiempo que no escribo algo profundo... he estado un poco light los últimos posteos, pero es que me he sentido bastante bien y alegre. Igual han pasado cosas importantes. Estoy a punto de comenzar el segundo semestre tanto en la universidad como en el instituto, por lo menos tengo asegurada la mensualidad, jeje, porque por Dios que es un dolor de cabeza el cómo pagar mes a mes, más la matrícula... ¡uuuufff!

Aparte, siento que por fin he cortado las últimas cadenas que significaban los viejos y desgastados sentimientos que tuve por aquellos chicos a los que alguna vez quise. Así que ahora, olvidados los viejos amores-desamores, quiero concentrarme en la limpieza de alma por el que acabo de pasar, así que me siento lista para recibir bien al próximo amor (y espero que sea  "el" amor de mi vida).

Aaaaahhhh, me siento libre!!!! Igual por ahí miro alguna posibilidad, obvio, analizo, estudio... no me voy a dejar engatuzar por el primero que se me cruce, no señor... tengo que seguir mis corazonadas. Y sé que pronto llegará "él".

Aaaaaahhhhhhhhh... en fin, debo descansar.

Un abrazo a todos.

Yami

Vidas pasadas

Para distraerme del montón de novelas que tuve que leer para Literatura Universal I, a ratitos leía el libro "Lazos de Amor", del Dr. Brian Weiss (es siquiatra, por si acaso no sabían), experto en regresiones. Mi interés por este tema es de hace mucho tiempo, incluso mi novela "El Mendigo de Karmaf" tiene como tema central almas que se han encontrado en varias vidas y que tienen una misión eterna.

Es fascinante. El sólo pensar en la posibilidad de haber vivido en otras épocas y así descubrir en ésta el porqué de muchas cosas (como por ejemplo que me sienta tan cercana a la cultura japonesa) me cautiva.

Ahora estoy leyendo "Los Mensajes de los Sabios". Realmente interesante. Me gustaría someterme a una regresión y así responder a un montón de preguntas que tengo. Y, por supuesto, ver si realmente viví en Japón en algún momento de su larga época medieval, cuando los samurais eran la casta dominante... y si yo fui un o una samurai.

Lo malo es que no conozco a ningún siquiatra con quien intentar hacerme una regresión. Pero bueno, ya saldrá algo.

Yo de verdad creo en la reencarnación. Me parece absurdo que el alma, el espíritu desaparezcan junto con tu cuerpo. Es ilógico, porque entonces ¿qué pasa con los bebés que no alcanzan a nacer o los niños que mueren antes de vivir realmente? ¿Podría ser el Dios supremo tan malo como para no dar una segunda oportunidad a esas almas?

Para mí existen muchas dimensiones, muchos tipos de seres, la energía convertida en diversas sustancias, en diversos planos. No creo que sólo existe nuestra realidad, eso es muy egocéntrico y limitado.

Para algunos es un tema light y de gente inculta. Para mí es un tema por el cual puedo acceder a nuevo conocimiento y crecer más como ser. Más aún si mediante esta técnicas puedes superar fobias, entender algunas interrogantes de tu propia personalidad, transformarte en alguien mejor.

Almas gemelas... otro tema interesantísimo, porque eso me explica la gran afinidad que tengo con algunas personas y el grado de confianza alcanzado, incluso cuando apenas se cruzan unas palabras en los primeros encuentros. O el amor a primera vista. ¡Claro! Puede caber la posibilidad que eso suceda porque a esa persona ya la conocías desde hace mucho tiempo, en otra vida, y tuviste una relación estrecha con ella. Maravilloso, simplemente maravilloso.

Ahora a buscar "Muchas vidas, muchos maestros", a ver qué tal me va. Jeje.

Yami

Para variar, devaneos...

Estaba pensando en lo extraño que es el concepto de "soledad".

Sí, porque estar "solo" no es precisamente estar en un lugar aislado del resto del mundo, nones, también es abstraerse del grupo de personas al que perteneces, ya sea tu familia, grupo de amigos o en el mismo trabajo.

La ambivalencia de la soledad es digna de ser analizada. Ella no es en sí un sentimiento negativo, a menos que las circunstancias así lo dicten, ya que una persona equilibrada (me refiero a una persona que se sienta tranquila consigo misma y con el mundo) sabrá disfrutarla al máximo, realizando proyectos que son parte de su vida más personal, aquella que logra su máxima expresión tras los muros del hogar, pero que muchas veces debemos relegar por las exigencias del medio en que vivimos.

Estar solo puede significar un plus en nuestra vida, hacer una mirada introspectiva, observarnos el alma, ver lo bueno y lo malo de lo que hemos hecho, planear lo que queremos hacer, descartar las cosas que no nos sirven. Es decir, aprovechar el tiempo en sanearnos.

A mí me gusta estar sola, en muchas oportunidades he veraneado sola, sin mi familia, lejos del mundanal ruido, disfrutando de mi compañía. Obviamente que en algún momento se echa de menos conversar con alguien, pero la sensación de poder hacer "lo que quieras" sin tener la mirada inquisidora ni chocar con los deseos de nadie más, es un privilegio pocas veces valorado.

Aaaahhhhh... ahora estoy mañosa, jijiji, me siento bien haciendo mis cosas, a la hora que quiero, si quiero con alguien, si quiero sola... lo mejor es que mi inspiración, mi creatividad se ha reactivado como nunca, tanto que a tengo que frenar un poco el asunto, porque las ideas fluyen muy fácilmente, personajes que toman vida, situaciones varias, ¡wwwwaaaaa! Eso es impagable.

La soledad sin restricciones, sin limitaciones de ningún tipo... un pequeño paraíso.

Yami

Protección

Protección: palabra clave. Después de todo lo que me ha pasado -en diversos ámbitos de mi vida-, estoy decidida a reforzar mi círculo de protección (jajaja, parece que estuviera hablando del juego de cartas "Magic", ahí había varios círculos de protección, todos contra el mal).

Obvio, la ingenua ya no es, la aparentemente débil tampoco, mucho menos la crédula y que ponía oídos a las palabras bonitas. ¡Nunca más!

O sea, la desconfianza y el recelo han ganado su lugar en mi personalidad. Sí, pues, aunque yo no lo quiera, éstas son poderosas armas a utilizar anti-individuos y/o situaciones-dañinas, porque es mejor prevenir que curar.

No debería estar diciendo esto... porque igual podría mal interpretarse, como un síntoma de inseguridad. Pero, ¿saben? Si ustedes han leído con atención mis notas en este blog, sabrán que no digo las cosas por decirlas y que soy sincera y transparente con mi vida, no me ando con secretitos.

Por lo tanto, el que haya escrito aquí esto es simplemente una advertencia a las personas que, lamentablemente para ellas, ya no son de mi confianza, porque en cierta forma estoy siendo "buena onda" y quiero evitar algún tipo de confrontación si los pillo haciéndome alguna chanchada (como decimos en Chile).

Ya varios saben de mis reacciones a la hora de enfurecerme, pueden dar fe de que no me voy con chicas y que me convierto en volcán destructivo. Y no es por alardear o darme algún tipo de ínfulas o decir que soy "chora", no señor, porque cumplo. Aguanto, aguanto... pero la paciencia tiene un límite.

Así que están advertidos los que siquiera una vez han pensado en desearme el mal, porque yo ni siquiera con la persona más odiada he llegado a tal extremo. Pero si me buscan el cuesco, el cuesco van a encontrar.

Obvio, aún soy aprendiz de jedi y de vez en cuando me paso al Lado Oscuro cuando me tratan de hacer daño.

Ayayay, esto es lo bueno de los blogs, una se puede desahogar de estas cosas molestas que pasan en la vida, pero siempre permaneciendo alerta.

Yami

C'est l'amour

Bueno, me inspiré...

Estaba pensando en las parejas románticas del cine y/o literarias que han trastocado mi corazoncito con sus historias. Y es fantástico cómo esos seres de ficción logran transportar a los sensibles como yo a una dimensión tan feliz como la que forma el amor.

C'est l'amour... maravilloso sentimiento, deseable por siempre, olvidable jamás, dolor al verse perdido, felicidad que transforma el mundo en el lugar más maravilloso.

Fruto de innumerables momentos robados al tráfico casi interminable de la vida actual, un trabajo incanzable, granitos de arena reunidos uno a uno hasta formar una montaña tan enorme que es imposible de ver por completo.

Vestimentas de placer y seguridad, sueños de cada noche resumidos en un suspiro, en un abrazo o en un beso, beso eterno, en que la pasión libera las almas de los involucrados, hasta llegar al ansiado éxtasis, fundiendo dos espíritus inmortales.

¿Pero esto realmente existe? Sí, pero hay que estar preparado para recibirlo, pues la carga que conlleva es fuerte y pesada, pero a la vez ligera y dulce.

Aaaaahhhhh, preciosas imágenes que inundan la imaginación más viva, en donde por siempre las miradas, los besos, las caricias vivirán... en donde el amor jamas morirá.

Jeje, un regalito para tod@s l@s enamorad@s.

Yami

Monólogo interior

Sí, pos, ahora me dio con las fotos de Padmé, sacarme fotos igualitas y segundas versiones, jajajaja.

O sea, tomar las fotos promocionales de Padmé, posar del mismo modo y/o poses similares y sacarme nuevas, para hacer mi "Padmé's books"... obviamente con un Anakin, jijijiji. 'Toy muy loca, pero, ¿y qué? Me siento bien, ando feliz por la vida, obvio que debo hacer cosas que me gusten.

Cada día me levanto... con sueño, jajaja, ¿qué creían? Bueno, bueno, entre sueño por cansacio de tanto estudio y pega (aunque se vienen cambios en eso), también por ver los X-Files (oh, no, ¡revelé el secreto de mis cabeceadas en clases, nooooooo!) y por soñar un rato. Osvio, la vida hay que vivirla bien nomás, aprovechando esos pequeños momentos tan especiales... uuuuhhhhhh!!!

Bueno, sigo. Hoy me levanté y me miré al espejo. ¿Y qué vi? ¡Una cara de guagua increíble! 'Toy "creciendo pa'trás" parece, jajajaja, igual eso me tiene feliz, porque mi edad no se nota (y eso es muy importante para la mujer, porque si uno tiene aspecto "aviejado", olvídate del mundo, no existes).

Así que estoy en pleno devaneo... hay tanta cosa que hacer a diario, que no tengo tiempo de aburrirme, jajaja, ando happy, happy, como dicen por ahí. Incluso me río de losproblemas (yo, poh, la que más se reía de los problemas... de la gente odiosa que anda por el mundo... de las cosas sin importancia, de lo olvidado). Increíble... si me hubiesen visto hace un año, dirían que ésa Yamila es otra persona, nada que ver con la que conocen ahora.

Ah, bueno, cosas del fútbol, ¿no?

Ya, listo, se acabó el monólogo... ¡qué loco!

Jajajaja.

Yami

Las cosas que debo retomar

Bueno, desde hace tiempo ya que vengo replanteándome el uso de mi tiempo. Ya estoy dejando de a poco el odioso trabajo de las transcripciones, pero eso no quiere decir que haya dejado de buscar nuevas fuentes de dinero, obvio que no.

Las horas en navegando en Internet se están reduciendo (de a poco también, obvio, si no sería un atentado a mi integridad mental, jajaja), las horas de lectura aumentando (aunque algunas ocupadas por lecturas non gratas, pero bueno, a mí no más se me ocurrió estudiar...), pero echo mucho de menos ir al cine.

Me he perdido tantos estrenos, partiendo por "Kiltro", la primera película de artes marciales chilena. Qué mal, antes que iba a veces hasta 3 veces al mes... bueno, me llevaban, jajaja (pero eso fue hace años, cuando aún alguien por ahí sentía algo por mí y me regaloneaba).

También debo retomar mis lecturas y estudios no convencionales, por ejemplo, el idioma japonés, mis investigaciones para mis libros, o alguna otra cosa rara con la que me tope.

Ay, qué días. Pero bueno, los cambios, como ya dije una vez, son para mejor, aunque a veces son tan abruptos que uno apenas tiene tiempo para asumirlos. Pero si miras con detenimiento, los cambios son sólo en algunos aspectos, porque el resto de las cosas siguen su curso regular, o sea, hoy dejaste algo, terminaste algo, pero las demás cosas siguen igual andando.

Así que... bueno, hay cositas que aún no puedo contar... que más adelante les diré... pero sólo les adelanto que estoy feliz, feliz, feliz...

¡Eso!

Nos vemos. Un abrazote a todos.

Yami

Mujeres profesionales

He tenido conversaciones con amigas acerca de este delicado tema que "afecta" a un gran contingente femenino (y que va en aumento). O sea, el perfil de la chica profesional actual.

La vida dio un giro tremendo para las mujeres, eso es innegable. Desde que se le permitió el ingreso a la universidad y otros estudios, la independencia femenina es patente, en especial lo que es la toma de decisiones.

Ya el matrimonio no es el fin último. Los hijos igual son deseados, pero no por eso es obligación estar casada con el padre el niño. Aparte que no nos conviene por un asunto económico: hay que cuidar por lo que se ha luchado en solitario.

¡Sí! Porque antes la mujer siempre pensaba en dos, en tres, en cuatro personas, su familia (ella, su esposo, sus hijos), pero hoy sólo en dos (ella y su hijo). El proyecto de vida se ha concentrado en el desarrollo profesional y personal de la mujer. Pensamos primero en nuestros estudios, trabajar, y hacer esas cosas locas con las que siempre se sueñan, como por ejemplo viajar, armarse un buen closet, ir al gimnasio, hacerse tratamientos de belleza, mantenerse joven, entre muchos otros.

Ahora si un "mino" no es de nuestro agrado por cualquier motivo importante, chao nomás con él, total, ya no dependemos de los "protectores varones" (qué protectores ni qué nada, son contados con los dedos los que son protectores y se dejan proteger, creo que en mi grupo de amigos sólo conozco dos...).

Por un lado, bien por nosotras, por otro, extraño, porque la célula de la sociedad, la familia tradicional (madre, padre, hijos y algunos familiares extras), se ha desdibujado completamente. Ahora que una chica viva sólo con sus hijos es una opción propia, asumida con responsabilidad (me refiero, como este artículo lo dice al principio, a las mujeres profesionales, no nos olvidemos de eso).

Libertad, eso es, libertad. Creo que es una buena opción. Ya está en peligro de extinción el ideal de pareja onda "Titanic", "Braveheart" y otras historias en que el chicuelo y la chicuelas en cuestión hacen lo que sea por el Amor (lástima, porque igual es bonito soñar).

Pero bueno, los tiempos cambian y hay que adaptarse.

Ahora, a seguir luchando por lo que quiero.

¡Ssssssssiiiiiiiii!

Yami

Vendedores

Ayer martes me llamaron de una tienda comercial en la que hace menos de una semana saqué tarjeta de crédito (que, dicho sea de paso,es mi primera tarjeta mía de mí exclusiva a mi nombre!), y me ofrecieron un espectacular seguro de vida...

Uf, no hay cosa que me moleste más que me llamen para ofrecerme tarjetas, seguros, tumbas, para que colabore con cual o tal fundación vía cuenta de teléfono, etc. Casi me agarré con la vendedora, porque a la simpática se le ocurrió usar un recurso de chantaje, cuando le dije que no me interesaba tener ningún tipo de seguro, porque no pensaba en andar llamando la desgracia. Se picó porque le dije que conocía el sistema lo suficiente para saber que uno sólo pierde plata en esas cosas (fuera de lo que no le dije: lo engorroso que son los trámites y demás requisitos restrictivos a la hora de "tratar" de cobrarlo).

Y la loca se molestó aún más. Y me salió, como les decía, con el viejo y bajo recurso del chantaje: "pero señorita Yamila, usted sabe que usted no tiene la vida comparada". Ahí ardió Troya, porque me bajó la fiera que todas llevamos dentro y le dije que no me viniera a tratar de chantajearme, porque por mi profesión sabía perfectamente a qué apuntaban sus palabras, y que a mí no me iba a convencer por esa vía. Y seguía la tipa porfiada en tratar de "cagarme la siquis" con las penas del infierno si no tomaba el seguro. Le advertí, eso sí, antes que terminara la conversación, que no iba a aguantar que el próximo mes apareciera en la cuenta el cobro de ese seguro, porque yo en ningún momento había dicho sí, ni antes del llamado ni después. Pobre de ella que el famoso seguro esté incluído, porque el reclamo en el Sernac no lo despinta nadie.

Eso me hizo recordar un comercial de cierta institución de beneficencia (no recuerdo exactamente cuál), que hace poco tiempo hizo una colecta a nivel nacional. Por televisión se transmitía el comercial en que decía algo así como "si colaboras, algo bueno te pasará", y salía un tipo que justo después de depositar su moneda en la bolsita, ¡oh, milagro!, giraba y se topaba de lleno con una chica y se enamoraban a primera vista. Luego, pasa un tipo que no da ni una moneda y pasos más allá le cae una roca desde el cielo. O sea... ¡QUÉ BAJO! Recurso del chantaje emocional y el uso del "pecado" si no haces lo que se te "pide" (ordena). Qué sucio, realmente sucio.

Lo mismo pasa con los vendedores de tumbas y similares, cuando te detienen en el Metro y poco menos que mañana podrías morirte y no tendrías donde "caerte muerto", literalmente. O sea, entre comprar a crédito una tumba o comprar un departamento en pleno centro de Santiago y disfrutarlo mientras vivo... ¡no hay por dónde perderse! Pero mucha gente cae ante los recursos de la retórica, en que el chantaje emocional es el protagonista. ¡QUE COCHINO!

Yo aprendí a no dejarme envolver desde una única vez que me convencieron por teléfono de sacar una tarjeta de crédito o algo parecido en un banco, cuando recién había salido de la universidad. Claro, por mi inexperiencia caí, pero en mi conciencia rondó todo el día la idea que me había equivocado y me sentía atropellada. Lo conversé con mi mamá y ella me hizo afirmar mis convicciones que cuando algo no me gusta o no me interesa, diga lo que diga el "amable vendedor" que está frente a mí, yo le reponda con un simple "no" y pare de contar. No está de más decir que la loca del banco se enojó porque le dije que ya no quería la famosa tarjeta y que no iría a firmar ni un contrato de nada.

Uf, me acuerdo de todos los "no" que he respondido ante tentadoras ofertas que después serían enormes cachos a la hora de pagar o lo que fuera. Y me alegro de haber dicho NO.

¡Nos vemos!

Yami