Renacimiento

Miro mi ser por enésima vez. Observo con cuidado dentro de mí, y veo que el gran cambio que supuestamente estaba realizando no es tal... a menos que volver a ser quien eras en esencia sea considerado cambio.

Y sí, es un cambio para bien o un no cambio, sino tan sólo ser otra vez quien se había olvidado. Porque volví a mis raíces, a la Yamila fuerte que solía ser antes de los 12 años de edad, aquella que, aún siendo sensible, empática con todo lo que a su alrededor sucedía, jamás se dejó vencer por nada.

Me veo al espejo y me sorprendo y me asusto de lo dura que soy en verdad... ahora. Hay muchas cosas que pasaron, cosas muy golpeadoras (mis desilusiones amorosas y demases similares, como ya lo he dicho antes), y aquí estoy, viva, con energía, ganas de seguir, trabajando incansablemente en varios proyectos, pero siempre con la frente en alto, la verdad por delante y el amor de la mano. Porque sé que en algún  lugar está la persona que me dará la seguridad total que necesito encontrar... y si no nos encontramos, por lo menos sabré que hice todo lo posible y que me quise a mí misma primero.

Y ahora miro los soles gemelos... pienso en el amanecer y en el ocaso de las cosas, de la existencia, de los amores, de los proyectos y trabajos, y más me aferro a la vida, más me gusta, aunque sé que siempre vendrán cosas buenas y cosas malas que pasar.

Ah, qué alivio. Me siento bien, tranquila, con buenos deseos para el futuro y pensando en ese alguien que en algún lugar me espera, ya sea en este mundo o en otro, en mi realidad o en mis sueños, pero sé que está ahí, siento su amor, siento su llamado, pero aún no es hora de encontrarnos, eso lo tengo muy claro. Mientras, debo honrar la vida regalada por Dios a través de mi trabajo, mi perseverancia, mi creatividad, en suma, todo mi ser.

¿Qué desafío vendrá ahora? No lo sé, pero estoy segura que otro que me hará crecer, aunque también espero volver a sentirme en las nubes como hace mucho, mucho tiempo, cuando aún era una niña, inocente de corazón y alma, que amó con locura y que espera volver a hacerlo.

Yami

Hayden, Hayden y más Hayden

Y qué le iba a hacer. Tenía que volver a las andadas. Nuevamente con ustedes Hayden Christensen, jajajaja.

El muchacho ya le ganó definitivamente a Leo... sorry, Leo, pero Hayden tiene un no sé cuánto, no sé cómo, no sé qué... jijijiji... ¡que me fascina! Aunque por ahí digan que es un "flacucento con sabor a leche".  A mí me gusta la leche, así que con mayor razón este chicuelo con gusto a leche, ñam ñam.

Así que ya ven, estoy más alegre, las depres dejan poca huella en mí ahora (a palos aprendí, pero bueno), sigo con mis planes de vida, las actividades de Fan Solo (uf, se viene una cantidad de trabajo que se los encargo) y un listado tremendo de cosas por hacer.

Y así es. Me acompaña mi angelito Hayden en cada paso. Ayayay, una inspiración entre varias... pero la más recurrida, jijiji.

Yami

Amor platónico...amor de esperanza...

Aaahhh... un alto en la carrera de la vida. Digamos que ahora estoy en un estado de ilusión, de esperanzas en el futuro. Y eso lo graficaré en mi alter ego, Padmé Amidala. Obviamente mi "acompañante" virtual será la imagen de Anakin Skywalker, personificado por mi amor platónico Hayden Cristensen, así que continuarán viendo fotitos de la película... sino, no sería fan, jajajaja.

Bueno, como siempre, Naboo es mi lugar imaginario en que me refugio cuando necesito meditar, pensar, analizar, recordar. Y a orillas de uno de los lagos respiro el aire puro de mi querido planeta, aliviando mi ser de las preocupaciones del diario vivir.

Y me gustaría encontrar a ese ser de alma gemela que me acompañe. Por ahora es sólo una imagen, pero esperaré a que llegue. Aunque demore horas, días, meses o años.

Un Anakin (Hayden) ideal, obviamente con sus virtudes y defectos, pero un amor del que no sienta motivos para separarme, que no haya dudas al estar con él, disfrutar de su compañía total.

Sé qué por ahí debe andar, aunque aún lejos de mí. Por ahora sólo espero sanar de mis antiguos y recientes dolores, para así poder recibirlo. Mientras tanto, imagino una escena como la de la foto, Padmé-Yamila y Anakin-Hayden. Qué lindo sería...

Ah, puros sueños, jajajaja, pero... ¿saben qué? A veces los sueños se hacen realidad y capaz que se me cumpla.

Jejejeje.

Yami

Silencio

Así estoy. En un lugar apartado, silencioso, en el que estoy poniendo mis ideas en orden una vez más. El frío del lugar me ayuda a mantenerme alerta, el silencio es mi único compañero, la grandeza de su arquitectura aplaca mi desazón interior y la luz que todo lo toca, el bálsamo sanador para mis heridas.

Miro a mi alrededor y veo pasar los fantasmas de las penas ya pasadas. Penas de familia, penas de estudio, penas de amor, penas de vida. Y me pregunto dónde andarán, qué estarán haciendo aquellos que las provocaron. Lejos de mí, eso es seguro, lejos de ellos ahora estoy y a salvo. Nunca más me arrastrarán con ellos. Un rayo de luz los toca y desaparecen de mi vista.

Luego aparecen los rostros una vez amados de aquellos que ilusiones provocaron. Cierro mis ojos por unos momentos, luego los miro por segunda vez y con un gesto de mi mano los despido. Adiós, gracias por todo, lo bueno y lo malo, el amor y el desamor. Adiós.

Junto con desaparecer aquellos rostros, escucho las melodías que alguna vez representaron ese amor que cada uno de ellos me dio. Y esas melodías se quedarán conmigo, pues no tienen culpa de lo vivido.

Me levanto y me dirijo hacia el gran ventanal. Miro por él y veo el mundo. Allá afuera me esperan cosas nuevas por conocer, gente con quien hablar, lugares por visitar. Y allá muy lejos, en el horizonte, una silueta sin rostro que me espera y me anima a ir a su encuentro. Pero no. La saludo con mi mano, le lanzo un beso, envió mi pensamiento hacia él... "aún no... no sé quién eres, no sé cuándo ni dónde nos conoceremos, pero en el futuro nos encontraremos... en el futuro". La figura se queda de pie mirándome desde el horizonte. Yo sonrío y me quedo ahí, observando.

Creo que pronto saldré de mi claustro. Pero aún no... falta un poco...

Yami

Bueno, como ya saben, puedo reflejar algunas cosas de cómo me siento recurriendo a imágenes que ustedes ya más menos conocen. Esta vez quise ilustrar lo que siento en el alma y el corazón con una imagen del palacio de Theed de Naboo. Un gran ventanal.

Sabiduría

A golpes, a golpes se aprende la sabiduría. Y no me refiero a golpes literales, esos que se dan con puño o a patadas, sino a los golpes que la vida te da, a veces abrptos, a veces suaves, pero que te abren los ojos y te hacen comprender de una mejor manera cómo realmente funciona el mundo.

Esto no se consigue en una biblioteca tal como la conocemos, no está en los libros, sino en la biblioteca de las propias experiencias, de las cuales debes sacr una enseñanza que en el futuro te signifique evitar una nueva siuación en que creas no saldrás bien parada o parado.

Los que más duelen son los derivados de desengaños sentimentales. Lo sentimental no es solamente en relación al amor de pareja, sino también al relacionado con familia y amigos. Todo va bien, tratas de confiar en que las cosas que parecen son, pero te das cuenta que las cosas no eran. Y ahí viene la crisis. ¿Qué hacer? ¿Seguir adelante o frenar en seco? Y es en este punto en que se ven los gallos en la cancha. Tener el coraje para enfrentarse a sí mismo primero y decirte "oye, déjate, para, ya basta", es una situación aún más dolorosa que enfrentarse a otra persona, porque uno mismo es su mejor crítico, y sentirte criticado y enjuiciado por tu propio yo que te dice "deja de ser tan inmadura/o, deja de ser tan tonta/a y despierta", es un golpe bajo de los peores.

Otros desengaños son los que sientes cuando te ofrecen cosas maravillosas a realizar en trabajo, por ejemplo. En esas situaciones también se siente ese cosquilleo interno que te dice cuando la cosa no va a resultar, pero una, porfiada, sigue adelante, porque piensa que todo se arreglará en el camino. ¡Error! La intuición, el instinto, las corazonadas avisan. Hay que prestarles atención.

Ay, ya, me liberé. Acabo de dar otro pasito en mi crecimiento... igual doloroso darse cuenta que el mundo es mucho más duro de lo que enfrestaste hasta este minuto, y yo sólo quiero descansar un rato de tanta lucha.

Un abrazote a todas(os).

Yami

Meditando

Ayayay, qué difícil, pero no imposible de superar.

Estos días he meditado acerca de los últimos acontecimientos ya sabidos, y realmente le doy vueltas y llego a la misma conclusión: es lo mejor. En principio me sentí canalla, por supuesto, estaba haciendo algo que a mí no me gustaría que me hicieran (terminar tan abruptamente algo), pero cuando Dios te manda señales, te hace ver que no vas por buen camino y el corazón empieza a doler, debes detenerte y cambiar de rumbo.

Ahora estoy tranquila. Se me viene duro, no lo voy a negar, pero no huiré, no soy de esas personas, no señor. Con tanta cosa que me ha pasado, sé que puedo enfrentarme a lo que sea y defender mi postura, porque nadie más que yo sabe lo bueno o malo de ella. Y nadie sufriría por mí lo que podría haber pasado, así que por eso nadie tiene derecho a juzgarme.

Siento latear tanto con el tema, pero ya que comparto mis alegrías, creo que también debo compartir en parte mis tristezas, pero las explicaciones me las dejo sólo para mí y mi conciencia. Y Dios, por supuesto, Él sabe mejor que nadie mis razones.

Lo que sí espero que entiendan algunas personas que sigo siendo la misma de antes, la misma mandona, la misma trabajadora, la misma aperrada hasta el final, la misma tiernecita, la misma amiga, la misma artista. Siempre la misma, sólo que ahora estoy sola. Y así quiero seguir por un buen tiempo, tengo muchos proyectos personales por realizar.

La penita la llevo a la espalda, por supuesto, pero si algo he aprendido en todo este tiempo es a no llorar por los rincones, no vale la pena (aparte que se me nota mucho, mis ojitos me delatan). Pero así es la madurez, el crecer. Son pasos dolorosos, una como mujer jamás deja de crecer, jamás, cada día la vida te enseña algo nuevo, a punta de porrazos, pero si lo aprendes, ya deja de ser algo tan doloroso. Obviamente también se aplica a los hombres.

Las cosas siempre van a doler, muuuuuuucho, pero si logras sacar lo bueno de ellas, la lección de vida estará siempre contigo, y podrás superar cualquier tropiezo y así seguir adelante.

Y eso estoy haciendo yo, levantándome. Sigo caminando sola, pero con nuevas esperanzas en un hombro, la penita en el otro. Sigo viviendo y dándome el tiempo para vivir el luto, no sólo de hoy, sino los anteriores que no supe curar y que hoy me lo debo.

Yamilita sigue viviendo.

Lo que se viene, después de la ruptura

Lo sé, sé que no va a faltar quien me demonice por haber terminado una relación en la que yo fui feliz, el haberla terminado sin mayores explicaciones.

¿Y qué explicaciones, si nadie tiene derecho a meterse en la vida de una pareja? Cuando sientes que las cosas van a irse por el camino que te llevará poco a poco de la felicidad a la angustia, debes optar o seguir dándole a algo que no podrá ser, o cambiar el destino, aún sabiendo que en lo inmediato muchos te mirarán con malos ojos, incluyendo a tu ex pareja.

Fui feliz, muy feliz, sentí mucho amor y amor di, rope un día se abren los ojos y te das cuenta que todo era ilusión... y eso es doloroso, mucho. ¿Acaso creen que no sufro? Por supuesto que sí, pero la vida me ha enseñado a dejar ir, y junto con eso, recordar siempre los buenos momentos pasados, para que no haya amargura.

Dolió, por supuesto que dolió y mucho, pero la madurez que se obtiene luego de sufrir desilusiones amorosas te hace pensar en el bienestar futuro propio y en el de aquel que fue tu pareja. Pasar del Cielo al Infierno... ese proceso, si es largo, es horrendo. Ya lo pasé una vez, no pienso ser mártir por segunda vez.

Es extraña la decisión, lo sé, lo tengo muy claro, pero para algún mal pensado le digo de inmediato que no fue por otro que terminé mi relación, ésta va a ser la única explicación que daré, no soy de esas personas que cambian un amor por otro. No lo he hecho ni lo haré jamás.

Quizás en algún momento se encuentren con una situación parecida a la mía, vivida en carne propia, y podrán comprenderme, pero por el momento lo único que pido es que no me demonicen. Dejen pasar el tiempo, sigo siendo la misma Yamila de antes, un poco más dura nomás y con menos propensión a dejarse llevar completamente por una ilusión.

Después de todo, 30 años de vida pesan y ya no estoy para sufrimientos extras. Ahora debo dedicarme a crecer en otros aspectos. En el amoroso... por ahora estaré en stand by. Y no pienso cometer el error de antes, el no darme un espacio para mí.

Gracias a los que comprenden y a los que no, ya verán que todo fue para mejor.

Y espero que tú también, y que sepas que el luto también lo estoy viviendo, la cosa es cómo y no dejarse llevar por él. La vida sigue y hay muchas cosas que forman la de cada uno, y cumplir con lo pactado, de a poco, obviamente.

Gracias.

Yamila 

Un nuevo amanecer

Y se acabó, el sueño terminó, la ilusión se desvaneció y no hay vuelta atrás.

Sé que parece extraño, pero una vez que ves las cosas sin el velo de la ilusión, te das cuenta que si sigues adelante, sin escuchar tus voces internas que te advierten que la cosa llegó hasta ahí nomás, podrías caer en un infierno. Onda directo del Cielo al Infierno.

Y es mejor dejar las cosas en un punto en que sólo los buenos recuerdos existan, queden las cosas bonitas y aún haya espacio para continuar con una amistad que no debió traspasar la línea. Porque para odios el corazoncito no está, no señor, mejor la armonía.

Y así es. Solita de nuevo por el mundo, dedicada a los estudios y el trabajo, aparte de escribir, of course.

Y espero que todo salga bien para ti... nos equivocamos, pero creo que hay que sacar enseñanzas de todo esto, y ésas son seguir mejorando cada uno su propio ser, crecer tanto profesional como intelectualmente, y esperar a la persona indicada, que llegará tarde o temprano, y el corazón lo dirá.

Mucha suerte.

Yami

Naboo

Naboo... hermoso lugar de fantasía.

Si todos mis sueños pudieran hacerse realidad, si sólo por una vez pudiese viajar a un lugar de los tantos que la imaginación de otros han creado, iría a Naboo.

Recorrería sus palacios, templos, museos... sus lagunas, lagos, pantanos y mares... planicies e interminables llanuras verdes... viajaría a través del corazón del planeta, conociendo su vida oculta... iría a las regiones más bellas y me empaparía del esplendor de la naturaleza...

Si pudiera viajar a Naboo... me sentaría a contemplar las eternas cataratas, en donde Padmé y Anakin alguna vez compartieron su amor y felicidad, esas hermosas cataratas que sólo en la imaginación existen, pero que sin embargo las puedo escuchar tronar...

Naboo... cuna de mis sueños, refugio de mi felicidad, morada de la naturaleza que adoro, de la que saco fuerzas para vivir, la que me encanta día a día, mi madre onmiciente, poderosa, fuerte, a veces cruel, otras generosa.

Naboo... hogar de las artes, el conocimiento, la sabiduría y la luz de la razón, la belleza en todo lo hecho por la mano humana, pensamientos compartidos, teorías olvidadas y revividas, colores y trazos, tallados infinitos deseres reales e imaginarios, dioses encarnadados.

Naboo... el hogar ideal, el espacio fecundo para el amor, la belleza, el estudio y las sensaciones que se albergan en el corazón.

Naboo... mi hogar lejano, escondido de la maldad, protegido por la luz de los ángeles de mis sueños, de mis deseos, de mi amor, de mi propia alma y corazón.

Naboo... yo misma...

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Espero les haya gustado. Así soy, esos son mis deseos, mis anhelos. Un lugar tan hermoso como Naboo que existe en mi corazón. Ahí es dónde guardo con sumo celo mis sentimientos, en donde una música eterna vuela en el aire, en donde vivo mi amor lejos de las preocupaciones, en donde descanso, me libero del mundo real, en donde todos los días me encuentro con mi amado Anakin (mi niño adorado en la realidad), en donde continuamos viviendo nuestra felicidad.

Un abrazo y un besito para mi niño...

¡Te amo, Anakin!

Tu Padmé

Tiempo

De vez en cuando me pregunto qué será de mí en unos años... el paso del tiempo a veces se me vuelve obsesión, sobre todo pensando que perdí (en parte) casi una década de mi vida, más aún que ahora empecé de cero, recuperando mi viejo yo, el verdadero... pero el cuerpo no es el mismo... la juventud se va.

Más sabia y relajada estoy. Pienso las cosas, analizo, sonrío ante cosas pequeñas, sean dificultades o no, a veces una lagrimita brota por algún mal recuerdo, pero también la felicidad brota a cada instante.

Tengo miedo, eso sí, de que el tiempo se me vaya otra vez, que se escurra por mis dedos y que despierte un día vieja y ajada, con ánimo para hacer cosas, pero sin la juventud necesitada. Y ése es mi mayor miedo, tanto que me miro al espejo y veo un rostro joven, sin arrugas del tiempo ni el sufrimiento, cosa extraña, ya que la anterior etapa de mi vida fue triste y deprimida. Pero lo agradezco, agradezco al Cielo, a Dios, el ser joven... ahora cuánto durará, sólo pido que mucho tiempo.

Tiempo... me duele pensar en eso, me duele, porque muchos sueños recién puedo empezar a verlos hechos realidad, y mi casi década perdida no podrá ya volver, para remediar tantas cosas, para hacer surgir otras, para ser una niña ingenua y disfrutar el proceso de madurez, pero desde otra perspectiva, más feliz, sin lágrimas, una nueva oportunidad de crecer y desarrollarme a la hora que debería.

Tiempo que se va, que se pierde a cada instante frente a mis ojos, juventud que se desvanece. Sí, le tengo recelo a la vejez, en especial porque uno aprende a vivir, pero cuando te das cuenta ya es tarde para aplicar los conocimientos, y el cuerpo ya no acompaña.

Tantas cosas por hacer y tan poco tiempo para hacerlas. A veces me pregunto si podría llegar a ser inmortal o por lo menos vivir muchos años más, con mi juventud intacta, con mi salud de hierro, seguir aprendiendo, ser cada día más sabia, ayudar a otros en el camino de la madurez, poder visitar tantos lugares que podrían desaparecer, ser un testigo de la vida, ser una cronista de la naturaleza.

¿Se cumplirá mi sueño? No lo sé, pero si llegara a pasar, le pido a Dios la entereza suficiente para enfrentar al tiempo como se debe. Con fuerza, convicción, esperanza y fe.

Yamila

Feliz

Así me siento!!! Feliz, sonriente. Cumpliendo pasito a pasito muchas cosas que tenía en el tintero, que me debía a mí misma.

Cuesta asumir el nuevo estado en el que vivo, luego de años de depresión, pero ahora estoy tan feliz, que las cosas malas como que desaparecieron, jamás existieron, se esfumaron en el aire. Incluso las más recientes (incluyendo a quienes me hicieron algún mal).

Estoy feliz, feliz. Vivo como entre nubes, los días pasan entre mi segunda ida a la universidad, aprendiendo un montón de cosas interesantes, compartiendo con mis compañeros más de doce años menores que yo, disfrutando de los libros.

Por otro lado, trabajando, gano lo justo por ahora, pero me sirve para pagar la mensualidad y darme mis gustitos. Incluyendo las caracterizaciones de Padmé para Fan Solo.

La familia acá, todos por lo menos con salud y relajados, aunque a veces se ponen medio odiosos como cualquier familia, jajajaja.

Me reencanté con la vida. Ahora, sólo espero que esto dure mucho, mucho tiempo... aunque sospecho que así será. Luego de una tormenta de años, bien merezco un verano eterno.

Un saludo a todos. Y piensen positivo, lol@s, aunque cueste. Cuando yo cambié mi mirada de la vida, también cambié el camino que estaba siguiendo. Y ahora estoy feliz.

Yamila

Novedades... repocas, jaja.

Uf, la semana pasada no hubo nada que contar... excepto que el día viernes una de las perritas que vive en los alrededores de la Facultad de Humanidadesentró a clases junto con nosotros... se llama Marilyn, y es una tremenda (y gordis) quiltra muy tiernucha, que tiene un ojo de color café y el otro celeste pálido. Fue cómico, porque entró tranquilamente, como una estudiante más, se instaló en un puesto, luego se fue al lado de una de las chiquillas y se quedó toda la clase, hasta más menos 15 o 10 minutos antes de terminar, que se paró, caminó hacia la puerta, miró al profe como diciendo "¿me abre la puerta, por favor?" y se fue. Risas generales.

¿Qué más? Nada, en realidad, fue una semana normal de clases, aunque ya nos dieron todo el calendario de actividades varias a realizarse durante ésta y la próxima semana, que es la Semana Cachorra... con paseo a la playa y todo, aunque yo no iré, porque no pienso ser enfermera de curados, porque eso es lo que se hace, una curadera general.

Pero bueno, son jóvenes, que se hagan trizas el hígado y dejen los buses pa'l gato, jajajajaja. Yo estaré en casitas tomando un buen vaso de Pepsi.

Qué fome estoy. es que, enrealidad, mucho tiempo no tengo, pero ya me lo haré como para escribir algo más detallado. Hay igual cosas que contar, pero por ahora no alcanzo.

Nos vemos!

Yami

Tranquilidad... frente a la tormenta

Pasado el exhabrupto producido por el tropiezo monetario anterior, puedo decir que estoy tranquila. Sí, por supuesto, mi niño lindo está ahí para consolarme y darme ánimos. Pobrecito, está más preocupado, sobre todo porque ya ve que me bajoneo... pero no, ya no más bajones, prometido ante Dios mismo que no me bajonearé nunca más (obviamente que sólo lo lógico y necesario, se´ria una autómata sin sentimientos si no me bajoneara... ¡no soy un robok!

La cosa es simple. Hice promesa divina, onda manda permanente, que no me bajonearé nunca más para que las cosas que deseo me resulten, pase lo que pase. O sea, sé que esto del tropiezo tiene su lado bueno, ahora debo esperar a que ese lado bueno se haga presente... ¡que espero sea algo muy bueno!

Lo mismo dice mi niño. Algo bueno debe venir. Y, en realidad, pensando en mi tormentoso pasado (me refiero a los frecuentes bajones de ánimo que arrastraba desde que era muy pequeña), puedo decir que no debo, no quiero, no tengo y no me dejaré vencer por el bajón otra vez, no señor.

Las buenas vibras hay que atraerlas cómo sea, y una de esas formas es así, pensando positivo, afirmándome de las cosas bonitas que me rodean, de mi amor, mi familia, del estudio. Total, Dios siempre provee... eso ya ha pasado antes, y lo agradezco desde el fondo del corazón (bueno, mi actual pololeo creo que es una de esas cosas buenas que pasaron y/o que llegaron luego de la gran tormenta en la que estuve metida durante años).

Y ya, pos. Qué más voy a decir. Estoy tranquila... mm, igual es como raro... en el sentido de que antes reaccionaba muy pasionalmente por las cosas malas que me pasaban, ahora casi nada... mmm... estoy más fría o menos sensible a las cosas que no valen la pena... mm, si, eso puede ser... ¡creo que sí!

Yamila

Un tropiezo monetario

Por la shit (sorry por el vocabulario), hay un tremendo agujero en mi agenda monetaria de este semestre... y todo por culpa de alguien que no leyó bien lo que yo había mandado.

Resulta que en el instituto donde trabajo, malinterpretaron mi disponibilidad horaria y por poco me quedo sin poder trabajar haciendo clases... ¡horror, y yo que pensaba pagar tranquilamente mis deudas!

Por la shit, qué rabia. Pero bueno, por lo menos tengo unas horas guachas por ahí... que apenas me alcanzan para pagar el teléfono y la locomoción diaria. ¡Shit, shit, shit y reshit! Menos mal que tengo otro pituto que cubre la mensualidad en la universidad, sino estaría en serios problemas...

AAAGGGGHHHHHH!!!!!! Ya, pasó, pasó... la cosa es no bajonearse por estas cosas... como si fuera tan fácil... pero bueno, ya sabré por qué pasó esto... a lo mejor recibiré la herencia de un  tío perdido en el Amazonas o alguien que quiere regalr su dinero a una joven que sabrá ocuparlo de buena forma... lo que sea, pero que ojalá signifique tener asegurada la mensualidad y demás cosas para estudiar, aparte de poder pagar mis deudas, of course.

Ya, me retiro. Nos vemos. Y si alguien sabe de algún lugar en que necesten una profe de redacción... que se comunique conmigo, jeje.

Yamila

Quinto día...

Hoy me llevé la sorpresa del día... ¡me reencontré con un profe que me hizo clases en primer año de Periodismo!

Sólo calculen cuánto tiempo ha pasado... ¡Trece años! ¡Aaaahhhhgggggg! Dudo que el vie... perdón, el profe me recuerde, pero sigue siendo el mismo, si parece que no ha cambiado ni una sola cana desde los días en que me hacía clases y dejó a toda una generación preguntándose "¿Qué mier... es "Estado"? (otro profe hizo lo mismo... todavía no cachamos el concepto de "Estado", uf, jajaja).

Pero obviémoslo. Él no es el importante aquí.

Puchas, por culpa del trabajo me perdí el carrete de bienvenida comilona-tomatera. Creo que hubo choripanes y harta chela (aunque yo cerveza no tomo), y que lo pasaron de lujo. ¡Me alegro harto! Al próximo deberé ir como sea, jeje.

Y... por fin me dieron unas horas de clases en el instituto... apenas tengo 4 horas, pero peor es nada. Y todo por una confusión de quien hizo los horarios. Por la shit, esta drástica baja en la plata que recibiré de sueldo mes a mes me hizo trastabillar, voy a andar con el cinturón más apretado que la cres... y todo por un error (no mío, en todo caso).

Por algo será...  espero que sea por algo mejor... sí, yo creo que sí.

Un abrazote y nos vemos.

Yami

Cuarto día...

'Uchas, se me pasó el tiempo y no alcancé a escribir a la hora que correspondía, pero bueno...

Jajajaja, qué maniática, pero es que debo acostumbrarme al orden... como sea... Bueno, hoy fue (ayer, en realidad, por 49 segundo y fue ayer!!!) el cuarto día de universidad. Tranquilo, relajado. Lo más extraordinario que nos pasó fue que nos dimos una vuelta por la facultad a preguntar por los bolsos usachinos que nos debían dar y... resultó que ya se los habían repartido entre los funcionarios. ¡Linda la cuestión! Estoy segura que ya perdí con la agenda. En nueve años no han cambiado nada en esa universidad, por la shit.

Pero bueno. Que se le va a hacer, es lo que hay. Uno de los chicos, Omar, sacó una foto muy bonita en que salimos algunos compañeros. A ver si me la presta para presentarles a mis compas de caste (jajaja, usando remal el idioma, pero por gusto, ¡y qué!, soy mala...)

¿Qué más? Ah, ya sacamos nuestra primera fotocopia para estudiar... Lingüística General I... en fin, creo que sobreviviré a las clases de ese profe... o me compraré algo que me mantenga despierta... o pegada a la tierra, porque en alguna clase voy a salir volando por el cielo, intentando seguirlo para no perder el hilo de lo que habla...

Ah, me olvidaba comentar la discusión y posterior "enojo" de mis compas en la clase de Literatuta Universal I... ¿qué es la literatura? No sé, no tengo idea (y eso que escribo literatura, juajuajuajua), ¡pero me cargan las definiciones! Vamos a pérdida, partners... el canon nos va a ganar... los clásicos nos van a dar una paliza... pero no todo está perdido... ¡aún podemos leer en nuestras casas lo que queramos, señores!

Wenu... me bajó el sueño... 'uchas, me falta alguna cosa como un golpe vitamínico antes de caer en la inconciencia pura... por culpa d elas levantadas temprano (¡yo, que antes dormía hasta que me daba hipo!).

Pero no se preocupen... sobreviviré... no sé cómo, pero lo haré.

Yamila

Tercer día... el cachorreo

Y hoy fue el día en que "murieron los cachorros". Sí... por fin los queridídismos compañeritos de segundo bautizaron a los nuevos usachinos.

Fue durante el segundo módulo. Mientras la profe de Fundamentos Filosóficos de la Educación nos introducía a su ramo, afuera, y pasando de un lado a otro frente al gran ventanal, una chica vestida de La Muerte (con guadaña incluída) nos amenazaba. También aparecieron unas tijeras por el borde de la ventana, golpeaban la puerta con alevosía (tenemos identificado al chascón y gritón que lo hacía), un flaco vestido de militar era "llevado" amarrado del cuello por la Muerte... o sea, un buen rato de tortura sicológica. Incluso "amenazaron" a la profe que la iban a cachorrear.

En fin. Entraron a la sala... una chicuela bastante "ruda" ordenó a todo el curso que se sacara los zapatos y los metieran a la mochila. Luego, procedieron a cortars ropas (calcetines, pantalones, poleras...), el chascón se paseaba con una cabeza de pescado (¡qué asco!), otros cortaban el pelo a mis compañeros o los pintaban en la cara.

Y yo... bueno, me quedé muy sentada en el primer banco. No sé cómo, pero pasé inadvertida, aunque si sólo hubiesen insinuado cachorreo, me hubiese defendido. No iba a pasar por bautizo de cachorro, siendo que ya estoy graduada de leona, o sea...

Pero bueno, para "no variar" llevaron a mis compañeros todos pintados y con la ropa hecha jirones por toda la universidad, cumpliendo un rito fome, inútil y poco creativo.

Y eso fue. Nos vemos mañana... ahora estoy agotada, me tocó ensayo en Fan Solo... ya les contaré cómo va eso. ¡Se viene la gran sorpresa!

Yamila
(Por fin relajada y feliz)

Segundo día...

Aaaaaaahhhhhhhh, día de levantada temprano. ¡Horror! Ya a las 6:30 estaba en pie, por la shit, el nerviosismo me jugó una mala pasada, pero por lo menos había dormido excelentemente.

El profe de morfosintanxis me encantó, expone relajado y lúdicamente la materia (por Dios que palabrita de colegio esta... se me imagina una espinilla, en serio, pero como es la "usabñle"...), aunque de repente la flojera me hacía bostezar... ¡y todo por levantarme a las 6:30 de la madrugada, nnnoooo!

Luego, literatura universal... hablamos de todo un poco, literatura como tal y literatura basura... hasta Harry Potter salió al baile. Claro que en el programa aparecen sospechosos clásicos que voy a tener que conseguirme o comprar en San Diego, o recurrir a mis CDs con libros electrónicos, porque voy a tener que leer como condenada... menos mal que me gusta, jaja.

Y se suponía que teníamos fundamentos sociológicos (creo que és es el ramo, porque hay otro parecido en nombre), pero el profe o la profe nunca llegó. Lo que si hubo fue una mini charla de parte de una de las chicas del centro de estudiantes (yo lo conocía como centro de alumnos, pero bueno, no en vano han pasado 9 años... aaaahhhhgggg!!!!), que habló acerca del crédito con aval del Estado y el Fondo Sol a diario... perdón, Fondo insolidario... perdón!!!! Fondo Solidario. Un enredo pa' que les cuento.

Aparte. No nos cachorrearon estos torturadores, lo que sí pusieron un par de letreros "advirtiendo" que nuestras chasquillitas corrían peligro. O sea... sí, oh, tú y cuántos más, graciosito.

Fue un día normal, aunque muchos de mis compañeros se espantaron al saber de mi currículum universitario y de trabajo, jajaja. Pero bueno, eso es resultado de que la edad no se me nota y trato de mantener bajo perfil en las clases, lo que igual es entretenido, porque escucho las discusiones que se arman por tal o cual idea. Mm, y eso es raro en mí... juajuajua, ya tomaré mi rumbo. Es que lo del cachorreo me tiene enferma, quiero que pasen luego estas dos semanas de "peligro", porque ando tensa, no puedo negarlo. Aparte que la universidad va a estar hedionda por varios días, producto de los huevos reventados en  el suelo, el vinagre mezclado con quizás qué cosa, líquidos raros que parecen vómito, pinturas de olor tan fuerte que dan arcadas...

En fin. A mí nomás se me ocurrió meterme en en lío, así que debo asumir...

¡Aaaaagggghhhhh, marditos torturadores de segundo!

Nos vemos.

Yamila

Y llegó el gran día...

Sí, pues, así no más es. Llegó el famoso gran día gran de entrada a la universidad.

Me levanté con dolor de cabeza tensional, qué horror, lo que me nubló todo el hermoso fin de semana que pasé con mi niño lindo. Pero bueno, así es la vida, jiji.

A las ocho de la mañana ya estaba en pie, lista, despejada, claro que por algunos detalles me atrasé y salí justo a las nueve... qué mal, y yo que pensaba ahorrarme una micro, por la shit. Sin embargo, el irme en metro fue para mejor, no me sentí tan nerviosa.

Llegué a la famosa sala, la 324, cuya ventana (ventanal que cubre toda una pared) da justo hacia un pasillo. Y ahí había un par de lolas compañeras nuevas. Me senté en uno de los primeros bancos, llegó la profe d composición y redacción (curioso, pero la lola es profe de fiolosofía), vamos viendo el programa, sus reglas, etc... y con tarea, más encima, para el miércoles la redacción de un párrafo de 10 a 12 líneas. Para nada difícil pero seguro que va a quedar plop cuando lea lo que voy a escribir, jajajaja, qué pesada.

Transcurrida la mañana, mi nerviosismo estaba a mil. A tanto llegué, que un ejercicio en clases lo hice mal,e s que esto del cachorreo me pone de malas... ¡ODIO ESA INSTANCIA, LA DETESTO CON TODO MI CORAZÓN! Y eso que en Periodismo no fue traumático, pero igual lo detesto. Ver pasar a los compañeros y compañeras de otras carreras con sus ropas rotas, el pelo para la historia y con "olores" guácala es horrible... humillación pura, aunque algunos se mueran de la risa de su situación, pero yo no lo aguanto.

Más tarde nos tocó conocer al profe de lingüística. Simpático el hombre, aunque muy filósofo para mi gusto (me estoy preguntando si es educación en castellano o filosofía, jaja). Igual la clase estuvo interesante, pero "me le anduvo" confundiendo algunos conceptos. Voy a tener que revisar mis apuntes.

Somos 40 alumnos en total. Si no me equivoco entre 6 y 8 son hombres (uy, benditos ellos entre todas nosotras, jajajaja), no sé cómo diablos me voy a adaptar a tanto adolescente junto, pero bueno, tendré que hacerlo... por lo menos la niña con la que me senté hoy fue simpática y más menos en la misma onda mía, aunque cuando le confesé mi edad, casi se cayó de espaldas, juajua, qué mala soy.

Veremos qué tal me va mañana... claro que para cachorreos no tengo ánimo. Me defenderé apunta de combos si es necesario, pero no pienso pasar humillaciones... aparte que no tengo más ropa (y me costó recara), así que nada de meterse conmigo. ¡EL CACHORREO ME TIENE TRAUMATIZADA!

Nos vemos mañana.

Chavela.

Yamila
(Histérica por los ritos universitarios, ¡puaj!)

Nueva vida

Ayayay, esta vida, ¿no? Hoy... bueno, en unos días más para ser exacta, jaja, comienza una nueva gran etapa en mi vida. Creo que ya lo había comentado antes, si no, aquí voy.

Sí, una gran etapa, porque se mezclan mis nuevos estudios, mi nuevo amor, mis nuevas ilusiones y deseos. Quiero seguir carrera en la universidad, o sea, trabajar como profesora en la Usach. ¡Qué lindo sería!

Aparte, mi amor. Partí con mucho miedo, pero ahora quiero seguir en la aventura con mi niño, me siento bien, poco a poco la ilusión vuelve a mi corazoncito, la felicidad me inunda... y como dicen muchos de mis amigos, brillo junto a él.

Estoy feliz, tanto que a veces me asusta. Pero bueno, el destino es así... ¡y amo a mi niño!

Cambio de vida. Drástico, pero buen cambio. Y quiero seguir en este sueño.