Desde mi alma

Chata

El fin de semana pasó una situación bastante desagradable que me reveló algunas cosas: mi tolerancia llegó a su límite y que mi grupo de amigos ya está totalmente definido.

Sí, porque me di cuenta que se confunde amistad con muchas cosas, en especial con obligación de tal o cual cosa. Sí, porque si a mí me da la gana por ayudar a alguien y aperro lo más posible (obviamente a veces el cansancio vence y hay que apartarse para no estorbar), que alguien venga a exigirme cumplir con otra que es un carrete nomás es demasiado. En especial cuando esos exigentes son los menos comprometidos a la hora de hacer cosas realmente importantes.

No fue una cosa directa en contra mía, pero sí contra mi mejor amiga, y me molestó, me enfureció y me reveló que aún le falta mucho que crecer a algunas personas, aunque en su discurso se las den de adultos. Ya con el jugo qe dan todo el día me basta y me sobra para captar que aún no asumen el momento del jugo y el momento de ser serios.

Alegaron que lo habían preparado con tiempo (como si las cosas que preparamos nosotros no las preparáramos con tiempo), que no se avisó que ya no se alcanzaba a ir (como si ellos avisaran cuando a última hora se les olvida que tienen que aparecerse y nos dejan con un problema importantísimo que hay que solucionar sí o sí, ¿y creen que eso les importa? No, pues, total, las cosas que hacen ellos no más son las importantes, el resto no). Despotricaron y trataron mal a mi amiga. A la cresta se van, me aburrieron.

Lo que es yo, tengo la lista definida de mi gente para mis futuros carretes en mi futura casa. Y son contaditos con los dedos. Un requisito: no ser jugoso.

Claro que voy a tener que armarme de paciencia para los eventos. Tolerar nomás, pero ya dije una vez que no seré mártir de ninguna situación. Al primero que me lesee, le va a llegar. Así de simple.

Ah, por fin saqué la rabia.

Nos vemos.

Yami

Poetisa maldita

"Dame las rosas de tu sepulcro, que mañana iré a llorar por ti..."

Me autocito. Esta máxima, lema o lo que sea, lo puse ayer en mi messenger como nick. Se me ocurrió de un segundo a otro, sin pensarla, simplemente surgió y la tuve que poner... sí, está muy bonita, pero oscura... y un poquito de oscuridad de vez en cuando, hace bien, jajajaja.

Me gustó harto. Es algo macabra, lo sé, pero algo de mi interior, de mis sentimientos, surgió en esta frasecita. Ni siquiera yo he podido entenderla del todo, pero ya le hallaré el sentido completo.

Mientras tanto, la dejaré en mi blog para que no se me olvide. Y va directamente a mi nueva novela, a la boca de la protagonista. ¡Sí! Excelente idea.

"Dame las rosas de tu sepulcro, que mañana iré a llorar por ti...", ¡qué fuerte!

Waaaa, está surgiendo la poetisa maldita que todas llevados dentro... ¡aaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhh! Yami mujer-loba está saliendo poco a poco, jajajaja. Capaz que me vaya mejor con poemas del corte oscuro, sangriento y doloroso. ¡Uuuuuhhhhh!

Jeje. Vamos a probar.

Yami

Centros del Universo

Ayayy, qué desagradable. ¿Se han topado con alguien que se cree el centro del universo? Yo sí... conmigo misma... Jajajaja, sí, pero sólo en cosas en las que realmente destaco, puedo hacer perfect o que puedo probar hacerlo bien.

Ahora, hay muchos chantas que se creen el centro del universo simplemente por el hecho de ser ellos... cuando "no le han ganado a nadie", como decimos en Chile. Y de esos, uf, muchos han pasado junto a mí.

Okey, okey, nadie quita que de vez en cuando uno sea el centro de la atracción, el florerito, la medallita de oro, pero es enfermante ver gente que no ha vivido nada (y no sólo me refiero a los años que marca el carnet, sino al cúmulo de experiencias buenas y malas que uno haya tenido), y se las da de gran reina o rey.

Y eso abarca todos los ámbitos: el conocimiento, el amor, la economía, el trabajo, la actividad diaria, por nombrar algunos.

El que más me molesta... no, miento, los dos que más me molestan son en cuanto al amor (l@s minit@s que se creen indispensables en la vida de una, a pesar que ya no estás ni ahí con ellos, seas hombre o mujer) y en cuanto a los conocimientos (que no es lomismo que decir sabiduría, porque eso sí que es difícil de adquirir, porque es un trabajo de años y años, en que tanto el conocimiento como tal y las experiencias, junto a la reflexión y demás procesos sicológicos la conforman).

Ey, paren los que se creen indispensables. ¿Acaso creen que las heridas que alguna vez abrieron aún están latentes, que son tan inolvidables que un@ caerá rendid@ a sus pies? Están enfermos del chape. Nones, porque el sólo verlos de nuevo y recordar parte de la vida compartida provoca náuseas.

Sé que a más de alguien le habra caído la teja con esto, y no hablo sólo de gente relacionada conmigo (con los cuales hace tiempo hice la cruz, obvio, a quien un@ primero debe amar es a sí mismo, por lo que un@ debe estar bien con su propia persona), sino con gente relacionada con mi propia gente, porque el patrón de conducta se repite una y otra vez, y si ahora lo comento es porque me siento libre para hacerlo.

¿Y saben qué? Qué bueno que les haya caído la teja a algun@, para que se den cuenta que no son el centro del universo... y nunca lo serán, a menos que se conviertan en personas que realmente valgan la pena no olvidar, respetar, citar, admirar. Antes no.

Un abrazo cínico para los falsos "centros del universo", y buenos deseos para los verdaderos.

Yami
Proyecto de Centro del Universo Literario Fantástico Chilensis
(¿Qué creían? Jajajaja... y puedo probarlo, :-P)

Creyéndose el cuento

La expresión "creyéndose el cuento" da para mucho. Sí, pues, por ejemplo el que podamos sacar adelante nuestra carrera mientras estudiamos. También están los que "se creen el cuento" de que son los mejores, los bacanes, como se dice, sea en lo que sea (incluso por salir dos segundos en algún programa de TV, ya se creen estrellas, ja).

Yo aún no "me creo el cuento" de la belleza. Igual cuesta, sobre todo porque una no es parte del canon de belleza clásico en este país... jajaja, qué idiota suena eso, proque el famosos canon lo representan las modelitos de TV... porque, por ejemplo, yo sé que en este momento he sido descartada de un posible trabajo, porque el lugar (una universidad privada) pidió mi foto junto con el currículum... y ya saben que no tengo los rasgos finos ni soy flaca palillo.

Quizás puede sonar a cliché o que estoy resentido, se los acepto, pero es trágico y molesto ver una y otra vez la misma reacción donde uno vaya. Y es desagradable cuando uno se esmera en producirse y nadie se fija en tu persona... pero llega una chica rubia -o teñida-, flaquísima -o con una enorme delantera, no importando si tiene o no trasera o cintura- y cero pintura, y los baboseos de los cero pensantes que te rodean (sean amigos, parientes, compañeros de universidad y/o trabajo o conocidos) inundan el suelo. ¡Qué asco!

Es molesto, porque a una incluso la pueden tratar de gorda (sin tomarse la delicadeza de saber si el comentario te puede afectar si es que estás en un mal momento), o decirte que el vestido te queda chico... sin que ellos, los "lindos" se miren al espejo -que si se vieran con esos mismos cánones quedarían hechos bolsa en el suelo, porque la mayoría de estos "exigentes" son o guatones (no gordos, guatas de chela) o caras de tonto o caras de degenerados-.

Sé que no me debería importar, pero ¿saben? Una no ve eso, porque uno se preocupa de la persona como tal, su ser interior, antes de ver el exterior. Claro que cuando pasa lo descrito antes, ya dejo de mirarlos interiormente y el rechazo es automático (porque sus actitudes y comentarios reflejan lo que verdaderamente son). Duele que a una no le reconozcan sus méritos o la belleza propia.

Por eso muchas veces uno abusa de sus conocimientos o posición (obvio, hay que mantener el orden, además de sacar armas para defenderse de idiotas como esos) , y pasa por encima de las opiniones de esos "caballeros", de sus comentarios y demases, porque sabes que son malintencionados o que buscan sólo un provecho momentáneo. Pero terminan diciendo por abajo que una es prepotente y quizás qué otras cosas... ¡cobardes, díganlo a la cara!

Qué mal. Qué ingrato es el mundo. No, no el mundo, rectifico, esos idiotas que pueblan el mundo. Lamentablemente es tan difícil encontrar un mino rico, inteligente, profesional, amoroso y sincero (aparte de divertido, creativo, bondadoso y no machista).

Ay, me desahogué.

¿Cuándo será el día en que encuentre a mi Hayden?

Bueno, si no aparece, qué más da. Las mujeres profesionales, creativas, independientes y adultas jóvenes como yo no son cotizadas, porque el varón típico de nuestro nivel o status busca una mina sumisa para casarse. ¡Puaj! No, gracias...

Saludines.

Yami

PS: por siaca, el artículo no está inspirado en nadie en particular -que me haya molestado en este momento-, simplemente es algo que me rondaba la cabeza hace días.

Ira

Hoy estaba leyendo el flog de uno de mis amigos de Fan Solo y reparé en que hacía referencia a la ira descontrolada que a veces hiere a las personas que más nos importan.

Yo le posteé lo siguiente: "Bueno, es que de verdad depende de dos cosas: de uno mismo (controlarse) y de quien nos provoca (que tiene la culpa sí o sí) o en quien nos desquitamos (el o la que "pasaba por ahí" y recibió nuestra ira).

Yo creo que cuando uno determina eso, hace esa diferencia con nuestro interlocutor, puedes controlar o canalizar la ira de otra forma, porque sabes que el que tienes en frente es quien te produce la "molestia" y con ése hay que descargarse (aunque no es lo que se debería hacer, aunque sí hacerle saber que su presencia es molesta o sus actitudes o lo que sea).

Todo el mundo pasa por eso, lolo, el asunto es moderarse para no sufrir uno mismo las consecuencias de la propia ira".

Hay gente que saca de quicio, sí, son insoportables, malcriados y berrincheros, y cuando uno les reclama, se les enfrenta o les respondes sus pesadeces, se "ofenden" los lindos. Me tienen aburrida, chata.

Y después una es la que tiene que controlarse. Lástima que esas personas sean muchas veces cercanas a ti y tienes que soportar su presencia sí o sí, hasta que logres salir del círculo por un tema netamente económico (claro, sin plata, quiridi, ¿cómo arriendas o compras un espacio para ti sol@?)

Qué mal, pero bueno, el límite de la tolerancia ya se va acercando, así que las malas reacciones están a flor de piel... aunque uno intente alejarse del foco de las malas ondas, porque sigue leseando, leseando, hasta que un@ explota y un@ es la/el mal@ de la película.

Paciencia, Señor, paciencia...

Yamila

Sentimientos ocultos: buenos y malos

El otro día hablando con una amiga, nos detuvimos en el tema de "ocultar sentimientos". Tema heavy, por cierto, ya que creo que nadie ha estado libre de esa situación.

Con esto no me refiero sólo a sentimientos de amor por alguien, no, no, también incluyo los sentimientos de odio y similares. Sí, pues, todos los sentimientos son posibles de ocultar, por lo menos por un tiempo, hasta que de pronto se da la oportunidad y salen a la luz.

Alguien enamorado puede ocultar estos dos tipos de sentimientos, ya que el amor no correspondido podría producir celos descontrolados y, por lo mismo, sentimientos de odio hacia el ser amado y quienes lo rodean. Extraño, pero puede darse.

Cada vez que escribo una historia, busco armar mis personajes lo más complejos posible. Hay algunos tan atormentados sentimentalmente, que a veces creo que exagero, pero también me observo a mí misma y veo que no estoy tan alejada de la realidad. Con todas las cosas que he pasado, bien puedo decir que uno queda en el límite del amor y del odio. Sólo depende de uno mismo no caer en el lado equivocado.

Recuerdo que desde adolescente oculté mis sentimientos a los chicos que alguna vez me gustaron. Pero al final, siempre les confesaba mis sentimientos... y siempre terminaba con un "no" como respuesta. ¡Qué mal! Pero era mejor decirlo, porque así terminaba con la incertidumbre de una vez.

Y así también con los sentimientos oscuros, resentimientos, dolores por años, tratando de evitar confrontaicones, pero que al final eran peor. Por no hablar a tiempo o detener el asunto a tiempo.

Pero qué se le va a hacer. A veces por no embarrar una amistad, uno se cierra la boca y no dice lo que siente, porque no se sabe cómo te recibirá la otra persona, si lo tomará bien, si lo tomará mal. Es una dura prueba.

Yo ahora simplemente relego esos sentimientos no correspondidos, porque no vale la pena seguir alimentándolos. Sí, pues, prefiero mantener una bonita amistad que una separación irremediable... aunque cuesta al principio matar o transformar los sentimientos. ¡Duele! Pero se puede y, al final, uno leagradece al corazón poder hacer eso.

Sí, sí, muchos dirán que uno no elige de quién se enamora, pero es posible racionalizar un poco el sentimiento y apagarlo un poquito cada vez, hasta que ya no hay mariposas en el estómago.

Y así se sigue viviendo.

Yami

La Pluma Yamiliana

¡Sí! Me han bajado las ganas de presentarme otra vez en cada editorial que hay en este país. Nuevamente iré a golpear puertas, mostrar mis novelas y ver la posibilidad de lograr que de una vez por todas quedemi legado creativo en el registro literario de Chilito.

Obvio, tengo harto material, lo que pasaba era que no había encontrado inspiración. Por fin la tengo y aunque está rodeada de soledad, tengo los sentimientos a flor de piel otra vez, así que podré desarrollar historias que conmuevan a mi público.

Por ese lado me siento feliz, porque hace tiempo que el corazoncito me pedía plasmar en palabras todo lo que hay en mi interior, me había olvidado un poco de la Yamila escritora, cosa imperdonable para mí. Así que debo iniciar la nueva etapa en la vida de mis letras.

Más ahora que tengo material para continuar la saga de fantasía medieval que dejé trunca hace tanto tiempo, tantos amores por ver unidos, corazones ardientes de pasión, guerreros valientes, malvados con gran poder, mujeres fuertes y románticas que son capaces de tomar una espada y convertirse en una peligrosa adversaria.

Ay, qué lindo. Por fin puedo volver a escribir. EL problema es el tiempo, pero bueno, ya se dará.

Yamila escritora on line again.

Yami

Palacio de Theed

Una visión del Palacio de Theed, mi palacio... obviamente ubicado en las profundidades de mi corazoncito romanticón.

El lugar, como ya dije antes, es precioso. Cada rincón guarda un secreto, una sorpresa, vida. Allí están encerrados mis anhelos, mis deseos más fervientes, mis acciones, mis no acciones... mi yo total.

En los salones del trono, de consejo y otros similares, rondan mis conocimientos, la sabiduría en ciernes, consejos y palabras alguna vez pronunciadas.

En las salas ocultas de los subterráneos, mis sentimientos juguetean, escondiéndose a la vista de los extraños que no los comprenderían jamás.

En los jardines pasean mis visiones, mis ilusiones, mis imágenes y mis sueños, mientras los recuerdos están atrapados en las aguas del lago y del río cercanos.

Por último, hay un rincón especial, cuya llave sólo la tengo yo, un rincón al que ni siquiera ha entrado el sonido de mi corazón. Allí, sólo el silencio reina, mientras la luz de la esperanza entra por una pequeñísima ventana. Es en ese espacio mínimo en donde protejo mi más grande tesoro: Yamila.

Y a ese rincón sólo entrará aquel que es mi otra mitad. En esta vida o en otra.

Yami
(Poetisa)

Soledad

Por estos días he estado disfrutando de un poco de soledad.

Sí, hace muuuucho tiempo que no decía esto: disfrutar la soledad. Si lo único que me falta es tener mi rincón propio, mi casa, para que todo fuera casi perfecto. Sé que es raro (y qué cosa no en mi vida, jajaja), que yo diga estas cosas, pero me acostumbré desde niña a vivir en soledad (aparte de la compañía de mi familia, of course,porque ellos siempre han estado conmigo).

Igual es nuevo aún para mí hacer lo que se me venga en gana sin tener que rendirle cuentas a nadie ni depender de los tiempos de nadie más, de las rabietas o de los deseos de otros. La libertad es un bien preciado que a veces olvidamos que tenemos derecho a tener.

Aaaahhhhh, qué relajo. Me siento bien, lo echaba de menos. Sólo me falta que se me cumpla el deseo de cumpleaños y estamos da'os, jajajajaja (obviamente no lo contaré hasta que se me cumpla).

Pero bueno. Yamilita está viviendo otra nueva etapa en su vida, la que supongo será mejor que la anterior... uuuuuyyyyyyy... qué cosas que espero se vengan, muahahahahahaha. Como ven trato de mantenerme optimista como sea, jaja.

Já, sigo siendo la misma soñadora, pero a la espera de su caballero andante que venga a rescatarla del aburrimiento extremo cuando la ocasión lo amerite. Claro que no tengo idea cómo será, aún no lo conozco... aunque me gustaría que fuese como Hayden... o como Leo... o como Jordan... ustedes saben, jijijiji.

Alguien que tenga una bola de cristal, porfis,que eche un vistazo a mi futuro, jajajajaja.

Nos vemos, chicuel@s.

Yami

Mayo... ¡mi mes!

Se me había olvidado un pequeño gran detalle, chicas y chicos. Comentarles otro cumpleaños... el número 31, para ser exacta.

Sí, pues, hoy viernes 12 de mayo de 2006, Yamilita cumple 31 años justitos. ¡Cómo pasa el tiempo! Lo bueno es que no se me nota, jajajaja, si no me creen, miren la fotito que acompaña mis palabras. Me la tomé hace como un mes, con la cámara digital del presi de Fan Solo (grax, José!)

31 años... increíble. Como creo que he dicho antes, a veces pienso que perdí una década de mi vida, cuando hice malas elecciones: mi primera carrera, mi noviazgo frustrado, el postergarme en pos de un sueño que no era (el matrimonio), no decir las cosas cuando debía... pero igual le saco buenas enseñanzas, a palos y patadas fueron, pero enseñanzas al fin y al cabo.

Y ahora empecé todo de nuevo, igual es gratificante sentirse que vas por el buen camino, pero también me preocupa el hecho que el tiempo perdido no se recupera jamás, a menos que viviera un par de siglos con la apariencia joven que ahora tengo. He ahí el meollo del asunto.

También me preocupa el hecho de que tal vez, y digo sólo tal vez, termine sola, soltera, quizás son un hijo o dos, pero sin pareja. Porque aunque una diga (también en el caso de los varones) que se la puede sola sin alguien al lado junto a quien envejecer, es mentira, no es tan soportable. Ya a esta edad se siente la soledad y hace mal, pero también es cierto que como van las cosas es mejor estar sola que mal acompañada. Los varones de 30 son mañosos y no pienso ser mamá de ninguno. Aparte que una ya empieza a saborear esa libertad de estar soltera, ser profesional, tener su propio dinero, pensar en tener tu rincón privado, tus cosas, gastarte la plata en viajes, libros, cosas, más estudios, etc.

Ah, me gustaría ver, en ese sentido, a quién o mejor dicho quién me está esperando en el futuro. Tal vez ver su perfil, jajajaja... por último, los ojos, onda para poder reconocerlo entre la gente... uuuuhhhhh... necesito urgente una bola de cristal para echar un vistazo al futuro.

Ya, mucho devaneo por hoy. Me tengo que preocupar de la celebración de mis 31 añitos y otras cosillas varias.

Abrazos y besos.

Yami

Renacimiento

Miro mi ser por enésima vez. Observo con cuidado dentro de mí, y veo que el gran cambio que supuestamente estaba realizando no es tal... a menos que volver a ser quien eras en esencia sea considerado cambio.

Y sí, es un cambio para bien o un no cambio, sino tan sólo ser otra vez quien se había olvidado. Porque volví a mis raíces, a la Yamila fuerte que solía ser antes de los 12 años de edad, aquella que, aún siendo sensible, empática con todo lo que a su alrededor sucedía, jamás se dejó vencer por nada.

Me veo al espejo y me sorprendo y me asusto de lo dura que soy en verdad... ahora. Hay muchas cosas que pasaron, cosas muy golpeadoras (mis desilusiones amorosas y demases similares, como ya lo he dicho antes), y aquí estoy, viva, con energía, ganas de seguir, trabajando incansablemente en varios proyectos, pero siempre con la frente en alto, la verdad por delante y el amor de la mano. Porque sé que en algún  lugar está la persona que me dará la seguridad total que necesito encontrar... y si no nos encontramos, por lo menos sabré que hice todo lo posible y que me quise a mí misma primero.

Y ahora miro los soles gemelos... pienso en el amanecer y en el ocaso de las cosas, de la existencia, de los amores, de los proyectos y trabajos, y más me aferro a la vida, más me gusta, aunque sé que siempre vendrán cosas buenas y cosas malas que pasar.

Ah, qué alivio. Me siento bien, tranquila, con buenos deseos para el futuro y pensando en ese alguien que en algún lugar me espera, ya sea en este mundo o en otro, en mi realidad o en mis sueños, pero sé que está ahí, siento su amor, siento su llamado, pero aún no es hora de encontrarnos, eso lo tengo muy claro. Mientras, debo honrar la vida regalada por Dios a través de mi trabajo, mi perseverancia, mi creatividad, en suma, todo mi ser.

¿Qué desafío vendrá ahora? No lo sé, pero estoy segura que otro que me hará crecer, aunque también espero volver a sentirme en las nubes como hace mucho, mucho tiempo, cuando aún era una niña, inocente de corazón y alma, que amó con locura y que espera volver a hacerlo.

Yami

Silencio

Así estoy. En un lugar apartado, silencioso, en el que estoy poniendo mis ideas en orden una vez más. El frío del lugar me ayuda a mantenerme alerta, el silencio es mi único compañero, la grandeza de su arquitectura aplaca mi desazón interior y la luz que todo lo toca, el bálsamo sanador para mis heridas.

Miro a mi alrededor y veo pasar los fantasmas de las penas ya pasadas. Penas de familia, penas de estudio, penas de amor, penas de vida. Y me pregunto dónde andarán, qué estarán haciendo aquellos que las provocaron. Lejos de mí, eso es seguro, lejos de ellos ahora estoy y a salvo. Nunca más me arrastrarán con ellos. Un rayo de luz los toca y desaparecen de mi vista.

Luego aparecen los rostros una vez amados de aquellos que ilusiones provocaron. Cierro mis ojos por unos momentos, luego los miro por segunda vez y con un gesto de mi mano los despido. Adiós, gracias por todo, lo bueno y lo malo, el amor y el desamor. Adiós.

Junto con desaparecer aquellos rostros, escucho las melodías que alguna vez representaron ese amor que cada uno de ellos me dio. Y esas melodías se quedarán conmigo, pues no tienen culpa de lo vivido.

Me levanto y me dirijo hacia el gran ventanal. Miro por él y veo el mundo. Allá afuera me esperan cosas nuevas por conocer, gente con quien hablar, lugares por visitar. Y allá muy lejos, en el horizonte, una silueta sin rostro que me espera y me anima a ir a su encuentro. Pero no. La saludo con mi mano, le lanzo un beso, envió mi pensamiento hacia él... "aún no... no sé quién eres, no sé cuándo ni dónde nos conoceremos, pero en el futuro nos encontraremos... en el futuro". La figura se queda de pie mirándome desde el horizonte. Yo sonrío y me quedo ahí, observando.

Creo que pronto saldré de mi claustro. Pero aún no... falta un poco...

Yami

Bueno, como ya saben, puedo reflejar algunas cosas de cómo me siento recurriendo a imágenes que ustedes ya más menos conocen. Esta vez quise ilustrar lo que siento en el alma y el corazón con una imagen del palacio de Theed de Naboo. Un gran ventanal.

Sabiduría

A golpes, a golpes se aprende la sabiduría. Y no me refiero a golpes literales, esos que se dan con puño o a patadas, sino a los golpes que la vida te da, a veces abrptos, a veces suaves, pero que te abren los ojos y te hacen comprender de una mejor manera cómo realmente funciona el mundo.

Esto no se consigue en una biblioteca tal como la conocemos, no está en los libros, sino en la biblioteca de las propias experiencias, de las cuales debes sacr una enseñanza que en el futuro te signifique evitar una nueva siuación en que creas no saldrás bien parada o parado.

Los que más duelen son los derivados de desengaños sentimentales. Lo sentimental no es solamente en relación al amor de pareja, sino también al relacionado con familia y amigos. Todo va bien, tratas de confiar en que las cosas que parecen son, pero te das cuenta que las cosas no eran. Y ahí viene la crisis. ¿Qué hacer? ¿Seguir adelante o frenar en seco? Y es en este punto en que se ven los gallos en la cancha. Tener el coraje para enfrentarse a sí mismo primero y decirte "oye, déjate, para, ya basta", es una situación aún más dolorosa que enfrentarse a otra persona, porque uno mismo es su mejor crítico, y sentirte criticado y enjuiciado por tu propio yo que te dice "deja de ser tan inmadura/o, deja de ser tan tonta/a y despierta", es un golpe bajo de los peores.

Otros desengaños son los que sientes cuando te ofrecen cosas maravillosas a realizar en trabajo, por ejemplo. En esas situaciones también se siente ese cosquilleo interno que te dice cuando la cosa no va a resultar, pero una, porfiada, sigue adelante, porque piensa que todo se arreglará en el camino. ¡Error! La intuición, el instinto, las corazonadas avisan. Hay que prestarles atención.

Ay, ya, me liberé. Acabo de dar otro pasito en mi crecimiento... igual doloroso darse cuenta que el mundo es mucho más duro de lo que enfrestaste hasta este minuto, y yo sólo quiero descansar un rato de tanta lucha.

Un abrazote a todas(os).

Yami

Meditando

Ayayay, qué difícil, pero no imposible de superar.

Estos días he meditado acerca de los últimos acontecimientos ya sabidos, y realmente le doy vueltas y llego a la misma conclusión: es lo mejor. En principio me sentí canalla, por supuesto, estaba haciendo algo que a mí no me gustaría que me hicieran (terminar tan abruptamente algo), pero cuando Dios te manda señales, te hace ver que no vas por buen camino y el corazón empieza a doler, debes detenerte y cambiar de rumbo.

Ahora estoy tranquila. Se me viene duro, no lo voy a negar, pero no huiré, no soy de esas personas, no señor. Con tanta cosa que me ha pasado, sé que puedo enfrentarme a lo que sea y defender mi postura, porque nadie más que yo sabe lo bueno o malo de ella. Y nadie sufriría por mí lo que podría haber pasado, así que por eso nadie tiene derecho a juzgarme.

Siento latear tanto con el tema, pero ya que comparto mis alegrías, creo que también debo compartir en parte mis tristezas, pero las explicaciones me las dejo sólo para mí y mi conciencia. Y Dios, por supuesto, Él sabe mejor que nadie mis razones.

Lo que sí espero que entiendan algunas personas que sigo siendo la misma de antes, la misma mandona, la misma trabajadora, la misma aperrada hasta el final, la misma tiernecita, la misma amiga, la misma artista. Siempre la misma, sólo que ahora estoy sola. Y así quiero seguir por un buen tiempo, tengo muchos proyectos personales por realizar.

La penita la llevo a la espalda, por supuesto, pero si algo he aprendido en todo este tiempo es a no llorar por los rincones, no vale la pena (aparte que se me nota mucho, mis ojitos me delatan). Pero así es la madurez, el crecer. Son pasos dolorosos, una como mujer jamás deja de crecer, jamás, cada día la vida te enseña algo nuevo, a punta de porrazos, pero si lo aprendes, ya deja de ser algo tan doloroso. Obviamente también se aplica a los hombres.

Las cosas siempre van a doler, muuuuuuucho, pero si logras sacar lo bueno de ellas, la lección de vida estará siempre contigo, y podrás superar cualquier tropiezo y así seguir adelante.

Y eso estoy haciendo yo, levantándome. Sigo caminando sola, pero con nuevas esperanzas en un hombro, la penita en el otro. Sigo viviendo y dándome el tiempo para vivir el luto, no sólo de hoy, sino los anteriores que no supe curar y que hoy me lo debo.

Yamilita sigue viviendo.

Lo que se viene, después de la ruptura

Lo sé, sé que no va a faltar quien me demonice por haber terminado una relación en la que yo fui feliz, el haberla terminado sin mayores explicaciones.

¿Y qué explicaciones, si nadie tiene derecho a meterse en la vida de una pareja? Cuando sientes que las cosas van a irse por el camino que te llevará poco a poco de la felicidad a la angustia, debes optar o seguir dándole a algo que no podrá ser, o cambiar el destino, aún sabiendo que en lo inmediato muchos te mirarán con malos ojos, incluyendo a tu ex pareja.

Fui feliz, muy feliz, sentí mucho amor y amor di, rope un día se abren los ojos y te das cuenta que todo era ilusión... y eso es doloroso, mucho. ¿Acaso creen que no sufro? Por supuesto que sí, pero la vida me ha enseñado a dejar ir, y junto con eso, recordar siempre los buenos momentos pasados, para que no haya amargura.

Dolió, por supuesto que dolió y mucho, pero la madurez que se obtiene luego de sufrir desilusiones amorosas te hace pensar en el bienestar futuro propio y en el de aquel que fue tu pareja. Pasar del Cielo al Infierno... ese proceso, si es largo, es horrendo. Ya lo pasé una vez, no pienso ser mártir por segunda vez.

Es extraña la decisión, lo sé, lo tengo muy claro, pero para algún mal pensado le digo de inmediato que no fue por otro que terminé mi relación, ésta va a ser la única explicación que daré, no soy de esas personas que cambian un amor por otro. No lo he hecho ni lo haré jamás.

Quizás en algún momento se encuentren con una situación parecida a la mía, vivida en carne propia, y podrán comprenderme, pero por el momento lo único que pido es que no me demonicen. Dejen pasar el tiempo, sigo siendo la misma Yamila de antes, un poco más dura nomás y con menos propensión a dejarse llevar completamente por una ilusión.

Después de todo, 30 años de vida pesan y ya no estoy para sufrimientos extras. Ahora debo dedicarme a crecer en otros aspectos. En el amoroso... por ahora estaré en stand by. Y no pienso cometer el error de antes, el no darme un espacio para mí.

Gracias a los que comprenden y a los que no, ya verán que todo fue para mejor.

Y espero que tú también, y que sepas que el luto también lo estoy viviendo, la cosa es cómo y no dejarse llevar por él. La vida sigue y hay muchas cosas que forman la de cada uno, y cumplir con lo pactado, de a poco, obviamente.

Gracias.

Yamila 

Un nuevo amanecer

Y se acabó, el sueño terminó, la ilusión se desvaneció y no hay vuelta atrás.

Sé que parece extraño, pero una vez que ves las cosas sin el velo de la ilusión, te das cuenta que si sigues adelante, sin escuchar tus voces internas que te advierten que la cosa llegó hasta ahí nomás, podrías caer en un infierno. Onda directo del Cielo al Infierno.

Y es mejor dejar las cosas en un punto en que sólo los buenos recuerdos existan, queden las cosas bonitas y aún haya espacio para continuar con una amistad que no debió traspasar la línea. Porque para odios el corazoncito no está, no señor, mejor la armonía.

Y así es. Solita de nuevo por el mundo, dedicada a los estudios y el trabajo, aparte de escribir, of course.

Y espero que todo salga bien para ti... nos equivocamos, pero creo que hay que sacar enseñanzas de todo esto, y ésas son seguir mejorando cada uno su propio ser, crecer tanto profesional como intelectualmente, y esperar a la persona indicada, que llegará tarde o temprano, y el corazón lo dirá.

Mucha suerte.

Yami

Naboo

Naboo... hermoso lugar de fantasía.

Si todos mis sueños pudieran hacerse realidad, si sólo por una vez pudiese viajar a un lugar de los tantos que la imaginación de otros han creado, iría a Naboo.

Recorrería sus palacios, templos, museos... sus lagunas, lagos, pantanos y mares... planicies e interminables llanuras verdes... viajaría a través del corazón del planeta, conociendo su vida oculta... iría a las regiones más bellas y me empaparía del esplendor de la naturaleza...

Si pudiera viajar a Naboo... me sentaría a contemplar las eternas cataratas, en donde Padmé y Anakin alguna vez compartieron su amor y felicidad, esas hermosas cataratas que sólo en la imaginación existen, pero que sin embargo las puedo escuchar tronar...

Naboo... cuna de mis sueños, refugio de mi felicidad, morada de la naturaleza que adoro, de la que saco fuerzas para vivir, la que me encanta día a día, mi madre onmiciente, poderosa, fuerte, a veces cruel, otras generosa.

Naboo... hogar de las artes, el conocimiento, la sabiduría y la luz de la razón, la belleza en todo lo hecho por la mano humana, pensamientos compartidos, teorías olvidadas y revividas, colores y trazos, tallados infinitos deseres reales e imaginarios, dioses encarnadados.

Naboo... el hogar ideal, el espacio fecundo para el amor, la belleza, el estudio y las sensaciones que se albergan en el corazón.

Naboo... mi hogar lejano, escondido de la maldad, protegido por la luz de los ángeles de mis sueños, de mis deseos, de mi amor, de mi propia alma y corazón.

Naboo... yo misma...

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Espero les haya gustado. Así soy, esos son mis deseos, mis anhelos. Un lugar tan hermoso como Naboo que existe en mi corazón. Ahí es dónde guardo con sumo celo mis sentimientos, en donde una música eterna vuela en el aire, en donde vivo mi amor lejos de las preocupaciones, en donde descanso, me libero del mundo real, en donde todos los días me encuentro con mi amado Anakin (mi niño adorado en la realidad), en donde continuamos viviendo nuestra felicidad.

Un abrazo y un besito para mi niño...

¡Te amo, Anakin!

Tu Padmé

Tiempo

De vez en cuando me pregunto qué será de mí en unos años... el paso del tiempo a veces se me vuelve obsesión, sobre todo pensando que perdí (en parte) casi una década de mi vida, más aún que ahora empecé de cero, recuperando mi viejo yo, el verdadero... pero el cuerpo no es el mismo... la juventud se va.

Más sabia y relajada estoy. Pienso las cosas, analizo, sonrío ante cosas pequeñas, sean dificultades o no, a veces una lagrimita brota por algún mal recuerdo, pero también la felicidad brota a cada instante.

Tengo miedo, eso sí, de que el tiempo se me vaya otra vez, que se escurra por mis dedos y que despierte un día vieja y ajada, con ánimo para hacer cosas, pero sin la juventud necesitada. Y ése es mi mayor miedo, tanto que me miro al espejo y veo un rostro joven, sin arrugas del tiempo ni el sufrimiento, cosa extraña, ya que la anterior etapa de mi vida fue triste y deprimida. Pero lo agradezco, agradezco al Cielo, a Dios, el ser joven... ahora cuánto durará, sólo pido que mucho tiempo.

Tiempo... me duele pensar en eso, me duele, porque muchos sueños recién puedo empezar a verlos hechos realidad, y mi casi década perdida no podrá ya volver, para remediar tantas cosas, para hacer surgir otras, para ser una niña ingenua y disfrutar el proceso de madurez, pero desde otra perspectiva, más feliz, sin lágrimas, una nueva oportunidad de crecer y desarrollarme a la hora que debería.

Tiempo que se va, que se pierde a cada instante frente a mis ojos, juventud que se desvanece. Sí, le tengo recelo a la vejez, en especial porque uno aprende a vivir, pero cuando te das cuenta ya es tarde para aplicar los conocimientos, y el cuerpo ya no acompaña.

Tantas cosas por hacer y tan poco tiempo para hacerlas. A veces me pregunto si podría llegar a ser inmortal o por lo menos vivir muchos años más, con mi juventud intacta, con mi salud de hierro, seguir aprendiendo, ser cada día más sabia, ayudar a otros en el camino de la madurez, poder visitar tantos lugares que podrían desaparecer, ser un testigo de la vida, ser una cronista de la naturaleza.

¿Se cumplirá mi sueño? No lo sé, pero si llegara a pasar, le pido a Dios la entereza suficiente para enfrentar al tiempo como se debe. Con fuerza, convicción, esperanza y fe.

Yamila

Feliz

Así me siento!!! Feliz, sonriente. Cumpliendo pasito a pasito muchas cosas que tenía en el tintero, que me debía a mí misma.

Cuesta asumir el nuevo estado en el que vivo, luego de años de depresión, pero ahora estoy tan feliz, que las cosas malas como que desaparecieron, jamás existieron, se esfumaron en el aire. Incluso las más recientes (incluyendo a quienes me hicieron algún mal).

Estoy feliz, feliz. Vivo como entre nubes, los días pasan entre mi segunda ida a la universidad, aprendiendo un montón de cosas interesantes, compartiendo con mis compañeros más de doce años menores que yo, disfrutando de los libros.

Por otro lado, trabajando, gano lo justo por ahora, pero me sirve para pagar la mensualidad y darme mis gustitos. Incluyendo las caracterizaciones de Padmé para Fan Solo.

La familia acá, todos por lo menos con salud y relajados, aunque a veces se ponen medio odiosos como cualquier familia, jajajaja.

Me reencanté con la vida. Ahora, sólo espero que esto dure mucho, mucho tiempo... aunque sospecho que así será. Luego de una tormenta de años, bien merezco un verano eterno.

Un saludo a todos. Y piensen positivo, lol@s, aunque cueste. Cuando yo cambié mi mirada de la vida, también cambié el camino que estaba siguiendo. Y ahora estoy feliz.

Yamila

Tranquilidad... frente a la tormenta

Pasado el exhabrupto producido por el tropiezo monetario anterior, puedo decir que estoy tranquila. Sí, por supuesto, mi niño lindo está ahí para consolarme y darme ánimos. Pobrecito, está más preocupado, sobre todo porque ya ve que me bajoneo... pero no, ya no más bajones, prometido ante Dios mismo que no me bajonearé nunca más (obviamente que sólo lo lógico y necesario, se´ria una autómata sin sentimientos si no me bajoneara... ¡no soy un robok!

La cosa es simple. Hice promesa divina, onda manda permanente, que no me bajonearé nunca más para que las cosas que deseo me resulten, pase lo que pase. O sea, sé que esto del tropiezo tiene su lado bueno, ahora debo esperar a que ese lado bueno se haga presente... ¡que espero sea algo muy bueno!

Lo mismo dice mi niño. Algo bueno debe venir. Y, en realidad, pensando en mi tormentoso pasado (me refiero a los frecuentes bajones de ánimo que arrastraba desde que era muy pequeña), puedo decir que no debo, no quiero, no tengo y no me dejaré vencer por el bajón otra vez, no señor.

Las buenas vibras hay que atraerlas cómo sea, y una de esas formas es así, pensando positivo, afirmándome de las cosas bonitas que me rodean, de mi amor, mi familia, del estudio. Total, Dios siempre provee... eso ya ha pasado antes, y lo agradezco desde el fondo del corazón (bueno, mi actual pololeo creo que es una de esas cosas buenas que pasaron y/o que llegaron luego de la gran tormenta en la que estuve metida durante años).

Y ya, pos. Qué más voy a decir. Estoy tranquila... mm, igual es como raro... en el sentido de que antes reaccionaba muy pasionalmente por las cosas malas que me pasaban, ahora casi nada... mmm... estoy más fría o menos sensible a las cosas que no valen la pena... mm, si, eso puede ser... ¡creo que sí!

Yamila